O que passa pela cabeça de um infeliz que é capaz de encher uma criança de agulhas ?
Que os religiosos me perdoem, mas em "quase" todas as religiões tem uma estupidez envolvida, umas gritam incessantemente "orando" a Deus como se o mesmo fosse surdo, ou pior, quem pensa que Ele irá atender mais rapidamente seus pedidos, sim porque normalmente, SÓ PEDEM!
Mas essa de dizer que uma mãe de santo, juntamente com um infeliz ignorante e uma obcecada rídicula estavam praticando religião submetendo esta criança a tamanha tortura, me indigna absurdamente...
Bom, a idéia aqui não é falar mal de religião nenhuma, e sim, dizer quão grande é a minha vontade de enfiar algumas agulhas de tricot nos envolvidos.
Agora esta explicado, o padrasto do menino fez porque queria se vingar da mãe da criança, a amante fez porque queria "amarrar" o pobre maldito em sua vida para sempre (olha o que a estúpida quer pra sí própria) e a "mãe de santo"? Fez por que? sempre que converso com pessoas deste meio, exponho meu ponto de vista, de que não acredito em muita coisa e ponto final, o que é um direito meu! Eles todos tentam me convecer que existe e existe em prol do amor, amor Divino e blá blá blá ( E eu tenho que ter paciencia) Será que o amor Divino quer tamanho sacrificio de um inocente? Será que Deus é tão mau? Será que esta mulher tem o poder de ouvi-lo para atendê-lo? Será que ela é realmente mãe de Santo? Eu estou cheia de questões, mas não me tiram a vontade de dar uma "tricotada" nestes tres...
Voltando ao POLÊMICO e eterno assunto, religião! Não gosto de nenhuma, tenho um relacionamento com Deus de Pai e filha, por muitas vezes me vejo mais perto Dele, do que muita gente que vive dentro de igrejas, templos, capelas e como queiram chamar. Já frenquentei várias igrejas, e vi em todas, a necessidade financeira de ser manterem e aos seus, e muitas pessoas que vão mais para ver o comportamento alheio do que para consertarem o próprio.
Quanto a criança, pobre menino, já é um guerreiro, de repente seria melhor ir ao encontro de Deus mesmo, porque se voltar a sua cidade, é capaz do povo querer colocá-lo como santidade, para acabar mesmo com a paz do menino, se ficar bom, retira da mãe, manda para a tutelar, afinal, aonde ela estava no momento que o animal o levá-la para os rituais? Ahhhhh, tô indignada!
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
Dizer não é dizer sim!
Eu tenho um defeito, ou uma qualidade, eu sei dizer não, assim, simplesmente NÃO! Se quiser aceitar é não, se não quiser, não também e ponto final.
Pior é aquela pessoa que diz sim, quando deveria ou pior, queria dizer não, esta se prejudica e acaba por prejudicar aquele que recebe o "falso" sim.
É horrivel você fazer algo que não quer pelo simples fato de não saber dizer que não quer fazer aquilo, oras bolas, você DEVE dizer não as vezes, ou sempre se for o caso.
Eu tenho uma amiga que é uma sofredora de seus "sins", vive tendo que fazer favores absurdos, sofre com os vampiros que tem por aí, sim porque tem gente que não pode descobrir que você é prestativo, aí já era, tudo é contigo.
Aquela música que diz: "dizer não é dizer sim, saber o que é bom pra mim..." é a mais pura verdade, digo não a você pra dizer sim a mim.
Portanto, se não souber dizer não, aprenda!
As vezes dói, tanto dar como receber um nãozão na cara, mas é necessário!
Pior é aquela pessoa que diz sim, quando deveria ou pior, queria dizer não, esta se prejudica e acaba por prejudicar aquele que recebe o "falso" sim.
É horrivel você fazer algo que não quer pelo simples fato de não saber dizer que não quer fazer aquilo, oras bolas, você DEVE dizer não as vezes, ou sempre se for o caso.
Eu tenho uma amiga que é uma sofredora de seus "sins", vive tendo que fazer favores absurdos, sofre com os vampiros que tem por aí, sim porque tem gente que não pode descobrir que você é prestativo, aí já era, tudo é contigo.
Aquela música que diz: "dizer não é dizer sim, saber o que é bom pra mim..." é a mais pura verdade, digo não a você pra dizer sim a mim.
Portanto, se não souber dizer não, aprenda!
As vezes dói, tanto dar como receber um nãozão na cara, mas é necessário!
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Xixi no banho
Uma vez numa roda de amigos, eu disse (confessei) que fazia xixi no banho, algumas expressões do tipo "Nossa, que nojo", "aff" vieram a tona. Hoje estava lendo uma matéria aonde diz que fazer xixi no banho economiza em torno de 12 litros de água/dia, ou seja, 4380 litros/ano e que tem até uma Ong que defende esta idéia que inclusive criou um site (xixinobanho.org.br) para incentivar a galera e esinar formas diversas de economizar água. Devo admitir sem falsa modéstia que não é a primeira vez que me vejo com um pensamento a frente, seria eu uma gênia anônima? kkkkkkkkkkkkk
Bom, voltando ao assunto. Ninguém acredita mas, nós (Brasil) somos ameaçados por sermos possuidores de duas grandes dádivas da natureza: A Floresta Amazônica e ÁGUA, muita água doce, potável, coisa que a Europa, Ásia, Oceania, América do Norte e quem mais eu esqueci de citar, não tem! E nem vai ter, pelo menos não de presente, portanto meus queridos, se o bicho pegar pro lado deles, e vai pegar um dia (espero que demore) aonde vocês acham que eles vão buscar esse bem precioso? Aqui, por bem ou por mal!
Então vamos fazer nossa parte, se você não tem saco de economizar mesmo o tempo todo, pelo menos deixe para fazer seu xixizinho no box, não custa nada, nada mesmo!
E se você ver alguém jogando óleo na pia dá um peteleco na orelha do infeliz. ;)
sábado, 5 de setembro de 2009
Antes de você!
Antes de você eu não tinha medo de perder ninguém.
Antes de você eu não sabia o que era amor incondicional.
Antes de você, bebês eram apenas engraçadinhos ou enrugadinhos, hoje, bebê pra mim significa muita coisa.
Significa carinho, dependencia, cheiro bom, olhar singelo, admiração por mudança.
Cada mudança de peso, de pelos de pele...
Significa uma mãe, que chora, se preocupa, se enciuma...
Antes de você, me achava forte, hoje sou leoa.
Antes de você, não tinha raizes, hoje tenho alicerce.
Antes de você, meu sono era pesado, meu divertimento era na rua e leite não era o alimento mais importante do mundo.
De repente você chegou, meu sentimento aflorou.
Meu coração bate mais forte, meu olho enxerga longe e meu ouvido ficou mais sensível que de um gato.
Consigo decifrar cada choro, cólicas, manhas, despertar, desconforto...
Me derreto toda com um sorriso seu, é tão bom que aperta o peito, tem horas que tenho vontade de por de volta no meu ventre para que você fique só pra mim.
Desconheço nojo, cansaço e minha prioridade é somente você.
Uma vontade de escrever seu roteiro, sempre linda, saudável, inteligente, do bem, ajuizada, bem sucedida, esperta, que Deus a mantenha longe de mal feitores, de vampiros, de gente do mal.
Uma vontade de lhe proteger para sempre e um pedido a fazer, seja minha amiga, para sempre!
Antes de você eu não sabia o que era amor incondicional.
Antes de você, bebês eram apenas engraçadinhos ou enrugadinhos, hoje, bebê pra mim significa muita coisa.
Significa carinho, dependencia, cheiro bom, olhar singelo, admiração por mudança.
Cada mudança de peso, de pelos de pele...
Significa uma mãe, que chora, se preocupa, se enciuma...
Antes de você, me achava forte, hoje sou leoa.
Antes de você, não tinha raizes, hoje tenho alicerce.
Antes de você, meu sono era pesado, meu divertimento era na rua e leite não era o alimento mais importante do mundo.
De repente você chegou, meu sentimento aflorou.
Meu coração bate mais forte, meu olho enxerga longe e meu ouvido ficou mais sensível que de um gato.
Consigo decifrar cada choro, cólicas, manhas, despertar, desconforto...
Me derreto toda com um sorriso seu, é tão bom que aperta o peito, tem horas que tenho vontade de por de volta no meu ventre para que você fique só pra mim.
Desconheço nojo, cansaço e minha prioridade é somente você.
Uma vontade de escrever seu roteiro, sempre linda, saudável, inteligente, do bem, ajuizada, bem sucedida, esperta, que Deus a mantenha longe de mal feitores, de vampiros, de gente do mal.
Uma vontade de lhe proteger para sempre e um pedido a fazer, seja minha amiga, para sempre!
sábado, 29 de agosto de 2009
Quanto tempo
Ter um blog é bom, seria melhor ainda se houvesse dedicação de minha parte, mas me dá um malemolencia rsrsrs...
Gostaria até de fazê-lo de "diário", mas tb é um saco ter a obrigatoriedade de escrever todos os dias...
Aliás, tudo que é obrigado é chato demais, quem gosta de ser obrigado a fazer algo né :] (:] = interrogação)
aquele dia em que trabalhamos apenas por obrigação produzimos menos.
Sexo por obrigação é o fim.
E cozinhar por obrigação:] é uma falta de criatividade, porque na cozinha, pra ser feliz tem que ter criatividade, e criatividade + obrigatoriedade não rola.
Já estudou por obrigação:] Não aprende! Estudo requer dedicação de coração, se não, fica "de cór".
Não é legal nem restaurante 5 estrelas se você foi por obrigação.
O gostoso mesmo, é ir, fazer e acontecer de coração...
Gostaria até de fazê-lo de "diário", mas tb é um saco ter a obrigatoriedade de escrever todos os dias...
Aliás, tudo que é obrigado é chato demais, quem gosta de ser obrigado a fazer algo né :] (:] = interrogação)
aquele dia em que trabalhamos apenas por obrigação produzimos menos.
Sexo por obrigação é o fim.
E cozinhar por obrigação:] é uma falta de criatividade, porque na cozinha, pra ser feliz tem que ter criatividade, e criatividade + obrigatoriedade não rola.
Já estudou por obrigação:] Não aprende! Estudo requer dedicação de coração, se não, fica "de cór".
Não é legal nem restaurante 5 estrelas se você foi por obrigação.
O gostoso mesmo, é ir, fazer e acontecer de coração...
sexta-feira, 24 de julho de 2009
Como me tornei louco. Aconteceu assim:
Um dia, muito tempo antes de muitos deuses terem nascido, despertei de um sono profundo e notei que todas as minhas máscaras tinham sido roubadas – as sete máscaras que eu havia confeccionado e usado em sete vidas – e corri sem máscara pelas ruas cheias de gente gritando: “Ladrões, ladrões, malditos ladrões!”
Homens e mulheres riram de mim e alguns correram para casa, com medo de mim.
E quando cheguei à praça do mercado, um garoto trepado no telhado de uma casa gritou: “É um louco!” Olhei para cima, para vê-lo. O sol beijou pela primeira vez minha face nua.
Pela primeira vez, o sol beijava minha face nua, e minha alma inflamou-se de amor pelo sol, e não desejei mais minhas máscaras. E, como num transe, gritei: “Benditos, benditos os ladrões que roubaram minhas máscaras!”
Assim me tornei louco.
E encontrei tanto liberdade como segurança em minha loucura: a liberdade da solidão e a segurança de não ser compreendido, pois aquele que nos compreende escraviza alguma coisa em nós. (Khalil Gibran)
Homens e mulheres riram de mim e alguns correram para casa, com medo de mim.
E quando cheguei à praça do mercado, um garoto trepado no telhado de uma casa gritou: “É um louco!” Olhei para cima, para vê-lo. O sol beijou pela primeira vez minha face nua.
Pela primeira vez, o sol beijava minha face nua, e minha alma inflamou-se de amor pelo sol, e não desejei mais minhas máscaras. E, como num transe, gritei: “Benditos, benditos os ladrões que roubaram minhas máscaras!”
Assim me tornei louco.
E encontrei tanto liberdade como segurança em minha loucura: a liberdade da solidão e a segurança de não ser compreendido, pois aquele que nos compreende escraviza alguma coisa em nós. (Khalil Gibran)
quarta-feira, 1 de julho de 2009
Sensacionalista ou Jornalista?
Eu já expus minha repulsa por jornalista, nem digo tanto, repulsa, porque alguns profissionais da área podem vestir a carapuça e achar que é pessoal. Mas, não existe raça mais F.D.P. do que esta, nem advogados são tão inescrupulosos.
Vejam agora o caso Michael Jackson, já falaram que o cara estava careca, cheio de remédios dentro do estomago, que os filhos não são dele, que ele odiava o pai, que se achava feio, que era um falido, que achava que ia fazer 10 shows quando na verdade eram 50, que a mãe ligou logo após sua morte para saber se o mesmo escondia dinheiro em casa, que ele era viciado em morfina, que era gay, pedófilo, esquizofrênico, hipocondríaco, e outras tantas fofocas, realidades e invenções, porém, todas com aspectos negativos. Michael Jackson foi um ícone desta geração, revolucionou o mundo da música, ensinou à indústria musical o que é clipe, trailers, danças... Fez todo mundo se interessar, pelo menos um pouco por música internacional. Lembro-me bem que eu não me interessava nem em ouvir músicas que não fossem cantadas em língua portuguesa quando comecei a me interessar por Michael Jackson, acredito que tenha sido assim com muito adolescentes da época.
Bom, fica aqui mais uma vez minha indignação com estes profissionais da área de comunicação que preferem uma queda de um avião lotado a um nascimento de sêxtuplos.
Agora que não precisa mais de diploma para ser jornalista, imagino o que virá pela frente...
Vejam agora o caso Michael Jackson, já falaram que o cara estava careca, cheio de remédios dentro do estomago, que os filhos não são dele, que ele odiava o pai, que se achava feio, que era um falido, que achava que ia fazer 10 shows quando na verdade eram 50, que a mãe ligou logo após sua morte para saber se o mesmo escondia dinheiro em casa, que ele era viciado em morfina, que era gay, pedófilo, esquizofrênico, hipocondríaco, e outras tantas fofocas, realidades e invenções, porém, todas com aspectos negativos. Michael Jackson foi um ícone desta geração, revolucionou o mundo da música, ensinou à indústria musical o que é clipe, trailers, danças... Fez todo mundo se interessar, pelo menos um pouco por música internacional. Lembro-me bem que eu não me interessava nem em ouvir músicas que não fossem cantadas em língua portuguesa quando comecei a me interessar por Michael Jackson, acredito que tenha sido assim com muito adolescentes da época.
Bom, fica aqui mais uma vez minha indignação com estes profissionais da área de comunicação que preferem uma queda de um avião lotado a um nascimento de sêxtuplos.
Agora que não precisa mais de diploma para ser jornalista, imagino o que virá pela frente...
sexta-feira, 26 de junho de 2009
JEAN CHARLES
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Fui assistir Jean Charles, com Selton Melo e Vanessa Giácomo, o filme conta a história de brasileiros imigrantes, pois é, as pessoas pensam que vão ao cinema ver o filme sobre a vida de Jean, mas na verdade, vão mesmo ver a sua própria história, afinal, quem não tem um conhecido que já passou por esta experiência, ou melhor, que já lhe convidou a viver esta experiência... Eu já arrumei as malas duas vezes, uma para Austrália e outra para Londres, mas me faltou coragem, vontade, disposição ou sei lá o quê...
No filme você rir e chora, Jean é um eletricista que convence a prima a ir para Londres, no apto dele moram ele e mais dois amigos, Jean se vira para ganhar dinheiro, quebra a cara quando ver que não dá para ganhar de todos os lados... O ponto alto do filme é o show do Sidnei Magal aonde Jean salva o show consertando a parte elétrica que não estava funcionando e após o espetáculo o mesmo é convidado ao camarim para conhecer Magal...
Jean sai em um dia qualquer para começar em um novo emprego quando é confundido com um terrorista e é assassinado alí, dentro do metro de Londres sem ao menos poder se defender de qualquer acusação, o corpo vem para o Brasil em seguida um porta voz do governo londrino com um cheque equivalente a R$ 60.000,00 para a familia de Jean.
Jean Charles vale a pena pelo roteiro, atores e fotografia.
quarta-feira, 24 de junho de 2009
VIVA SÃO JOÃO!
O Palácio do Planalto está enviando convites para a Festa Junina na Granja do Torto.
Se você ainda não recebeu é porque NÃO FAZ PARTE DA 'QUADRILHA'
Se você ainda não recebeu é porque NÃO FAZ PARTE DA 'QUADRILHA'
domingo, 21 de junho de 2009
Caetano é Mara!
Finalmente fui ao show do Caetano Veloso, aconteceu aqui em São Paulo, no Credicard Hall. Simplesmente divino, maravilhoso, sensacional, único. Além de ter uma presença de palco fantástica, ele tem uma simpatia declarada por Sampa, o que sem sombra de dúvidas conquista a todos alí.
Caetano tem uma gostosura no falar e no cantar que até quem não é muito fã, passa a ser após vê-lo ao vivo.
Outra coisa surpreendente foi o tempo de show, 1:40 sentadinha ouvido o baiano da esquina da Ipiranga com a S. João dedilhar seu violão, dançar, sambar, contar histórias e até se enfiar embaixo de uma asa delta sob o som de "Não Identificado"* e um jogo de luz insuportável de olhar por muito tempo.
Um conselho banca; vá ao show do Caetano Veloso na primeira oportunidade.
*
Eu vou fazer uma canção prá ela
Uma canção singela, brasileira
Para lançar depois do carnaval
Eu vou fazer um iê-iê-iê romântico
Um anticomputador sentimental
Eu vou fazer uma canção de amor
Para gravar num disco voador
Uma canção dizendo tudo a ela
Que ainda estou sozinho,
apaixonado
Para lançar no espaço sideral
Minha paixão há de brilhar na noite
No céu de uma cidade do interior
Como um objeto não identificado
Que ainda estou sozinho
e apaixonado
Como um objeto não identificado
Para gravar num disco voador
Eu vou fazer uma canção de amor
Caetano tem uma gostosura no falar e no cantar que até quem não é muito fã, passa a ser após vê-lo ao vivo.
Outra coisa surpreendente foi o tempo de show, 1:40 sentadinha ouvido o baiano da esquina da Ipiranga com a S. João dedilhar seu violão, dançar, sambar, contar histórias e até se enfiar embaixo de uma asa delta sob o som de "Não Identificado"* e um jogo de luz insuportável de olhar por muito tempo.
Um conselho banca; vá ao show do Caetano Veloso na primeira oportunidade.
*
Eu vou fazer uma canção prá ela
Uma canção singela, brasileira
Para lançar depois do carnaval
Eu vou fazer um iê-iê-iê romântico
Um anticomputador sentimental
Eu vou fazer uma canção de amor
Para gravar num disco voador
Uma canção dizendo tudo a ela
Que ainda estou sozinho,
apaixonado
Para lançar no espaço sideral
Minha paixão há de brilhar na noite
No céu de uma cidade do interior
Como um objeto não identificado
Que ainda estou sozinho
e apaixonado
Como um objeto não identificado
Para gravar num disco voador
Eu vou fazer uma canção de amor
quinta-feira, 4 de junho de 2009
A estrada da vida
Eu tenho tanto pra falar que os assuntos se confundem e acabo não escrevendo nada...
Quero falar de saudades, maternidade, grana, cidadania, emprego (pegando a rebarba da Nicks), amigos, amores, ansiedade e por aí vai...
Mas, vou começar falando das bifurcações que encontramos na longa estrada da vida, sabe aquela hora que você olha pra frente e se enxerga tendo que tomar uma decisão que implicará em todo seu futuro. Nossa! Como a minha estrada tem bifurcações, diria até que ela é ramificada, só me resta apelar para a fé e pedir a Deus sabedoria e discernimento para mais acertar do que errar.
Sinto que um longo caminho a percorrer se inicia... Só me resta decidir, direita ou esquerda...
Quero falar de saudades, maternidade, grana, cidadania, emprego (pegando a rebarba da Nicks), amigos, amores, ansiedade e por aí vai...
Mas, vou começar falando das bifurcações que encontramos na longa estrada da vida, sabe aquela hora que você olha pra frente e se enxerga tendo que tomar uma decisão que implicará em todo seu futuro. Nossa! Como a minha estrada tem bifurcações, diria até que ela é ramificada, só me resta apelar para a fé e pedir a Deus sabedoria e discernimento para mais acertar do que errar.
Sinto que um longo caminho a percorrer se inicia... Só me resta decidir, direita ou esquerda...
quarta-feira, 13 de maio de 2009
Até quando?
O deputado estadual Fernando Ribas Carli Filho (PSB) já havia ultrapassado a quantidade de pontos da carteira de habilitação por causa de multas por excesso de velocidade e não deveria estar ao volante quando se envolveu em um acidente, na madrugada de quinta-feira (7), em Curitiba. Ele é o único sobrevivente da colisão com outro veículo onde estavam os jovens Gilmar Rafael Souza Yared e Carlos Murilo de Almeida, que morreram no local.A relação de multas sofridas pelo político chega a 30 desde 2003, mas 22 delas foram cometidas depois que Carli Filho assumiu o cargo de deputado. As infrações somam 130 pontos. No formulário do Departamento de Trânsito (Detran-PR), a carteira de Carli Filho está em situação irregular. Ele não recorreu de sete infrações e não poderia dirigir desde julho do ano passado.
Agora eu pergunto: quantas vezes esta criatura ainda se reelegerá?
Até quando o povo será esquecido ou relapso a ponto de deixar este ser no poder?
Até quando teremos Collor, Roberto Jefferson, Maluf e Cia Ltda. no poder?
Por que não foi feito exame de sangue para saber o nível de alcool ele tinha no sangue?
Será que estava careta mesmo e fez toda essa estripulia no trânsito pq foda-se o mundo e as lei não são pra ele?
Será que o lindo rostinho foi destruído? Mas, se foi, será reconstruído... E os dois que morreram? Nunca voltarão...
É indignante!
terça-feira, 5 de maio de 2009
Qual a diferença entre Político e Ladrão
Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
- Qual a diferença entre Político e Ladrão?
Chamou a atenção a resposta de um leitor:
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão:
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo? Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr:
- Puxa, Viltrakis, você é um gênio.. Foi o único que conseguiu achar uma diferença! Parabéns!
- Qual a diferença entre Político e Ladrão?
Chamou a atenção a resposta de um leitor:
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão:
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo? Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr:
- Puxa, Viltrakis, você é um gênio.. Foi o único que conseguiu achar uma diferença! Parabéns!
quinta-feira, 19 de março de 2009
Baiano que é baiano...
Baiano que é baiano fala porra a cada dez palavras.
Na Bahia, porra é tudo, menos a porra improperiamente dita Brasil afora, ops, Brasil adentro.
Como diz o 'embaixador' Renato Fechine (um paraibano que abaianou de vez), porra na Bahia é adjetivo, substantivo, interjeição, adjunto adnominal e advérbio de modo, de tempo, de lugar, de intensidade... da porra toda.
"O cara mora na casa da porra" = mora longe. Também pode-se dizer: "Ele mora na casa da desgraça", que é a mesma coisa, ou seja, mora longe pra caramba.
Baiano que é baiano aguenta comer pelo menos dois acarajés sem passar mal... Se você não sabe, acarajé é hambúrguer de baiano.
Baiano que é baiano chama as amigas de "ordinárias" e elas não se incomodam, não se sentem ofendidas - ao contrário, sabem que é um tratamento carinhoso.Na Bahia, você olha para sua amiga (seja ela pretinha, branquela, loira ou morena) e a chama de "nigrinha" e ela acha o máximo.
Baiano não admite fulerage pu seu lado. Traduzindo: não gosta de cheiro mole. Oxente, não entendeu? Ah, você precisa se matricular num curso de baianês.
Pegar ou bater um rango e filar a bóia significam a mesma coisa, ou seja, almoçar, comer, matar quem tá te matando.
Baiano que é baiano não bebe. Come água. Fica em águas. "Ontem Fulano estava em água dura". Tradução: estava trêbado, pra lá de Maracangalha. O baiano, quando chama um brother pra beber, fala: "Rumbora cumê água".
Todo baiano chama Graça de Gal, Wagner de Wal, Gilberto de Gil... Para meus amigos, parentes e aderentes, eu não sou Marcelo. Sou Macelo (engolimos o "r"). Sérgio é Sejo, terça-feira é têça-fêra; bar é bá e cerveja é ceveja.Baiano que é baiano engole a letra "d" do gerúndio: - Qué qui cê tá FAZENO? -Eu tô DURMINO... Caminhano e cantano e seguino o trio elétrico...
Numa roda de baianos e baianas, quando alguém chega após ter tomado banho, alguém sempre diz: "Ó paí, chegou toda tomada banho". Traduzindo: "Ela chegou limpinha, cheirosinha".Baiano que é baiano sabe o significado da frase: "O cara tava mais enfeitado que jegue na Lavagem do Bonfim". Ou seja, usava excessivo número de adereços e enfeites.
Baiano sabe que brown [bráun] não é a forma carinhosa de chamar Carlinhos Brown, o omelete-man. Brown é adjetivo de pessoa brega-espalhafatosa-cafona. O motorista que põe mil adesivos no carro, o cara cheio de colares de prata e pulseiras. "Que cara mais brown!"Baiano que é baiano sabe o que é "lavar a jega". É se dar bem, levar vantagem, lavar a égua, lavar a burra.
Todo baiano sabe que jante não tem nada a ver com o verbo jantar. Na Bahia, jante significa aro de pneu. "Rodar na jante", no sentido denotativo baiano, é o carro rodar com o pneu vazio ou furado. Mas, também, rodar na jante é transar sem camisinha.
Baiano que é baiano sabe o que é "nestante". É "nesse" + "instante" = daqui a pouco.
Baiano fala "pra semana" (na próxima semana), "parumês" (no próximo mês) e "paruano" (no próximo ano). "Paruano sai milhó", diz o dono do bloco de carnaval.
Só baiano sabe o que é falar "de hoje a oito". "Meu aniversário é de hoje a oito", ou seja, é daqui sete dias.
Baiano que é baiano fala horas de relógio. "Fiquei duas horas de relógio esperando aquele filadaputa". Em geral, fala-se "horas de relógio" quando se quer enfatizar atraso, demora.
Baiano é convidado para um aniversário e leva uma renca de amigos (renca = muitos, uma catrupia, muita gente).
Baiano fala na moral em vez de por favor... "Pega isso aí pra mim, na moral".
Baiano vive dizendo que Sergipe é o quintal da Bahia... E o sergipano adora a Bahia e os baianos. O baiano de Salvador parece não querer ser nordestino e esculhamba o sotaque de sergipanos, alagoanos, pernambucanos, potiguares, paraibanos... (não deveria ser assim, mas é, infelizmente).
Baiano chama ônibus de "humilhante" e taxista de "taquicêro".
Baiano acha legal quando dizem que ele é "retado"; "boca de zero nove" ou "um pinico cheio"... Ê baiano porreta!
O baiano, quando tá indo embora, não diz "tô indo"; ele diz "tô chegando". Não vai embora, se pica. "Vou me picar" significa "vou cair fora".
Na Bahia, é comum você tratar um amigo, um colega ou um desconhecido de "pai". Se for mulher, "mãe". "Venha, pai". "Venha, mãe". Também é comum tratar um desconhecido como "maluco", mas é uma forma carinhosa. "Vai, maluco".Quando se diz "A reunião não teve um pé de pessoa", se quer dizer que a reunião não teve ninguém."Colé a de mermo?", pergunta um baiano ("qual é a boa?"). E o outro responde: "É niúma" (significa "tudo bem").
Baiano não usa o termo arretado, que é uma invenção dos outros. Baiano fala "retado".
Raul Seixas canta uma música que diz: "Não planto capim guiné pra boi abanar rabo/ Tô virado no diabo/ eu tô retado com você. Tá vendo tudo e fica aí parado/ Com cara de veado/ Que viu o caxinguelê". "Tô retado" significa "tô zangado".
Mas retado também exerce a função de superlativo: "É bonito que é retado" [é muito bonito]. "O cara é retado de feio" [é muito feio].
Quando se diz "Ele é um cara retado", significa, "é boa praça".
A Bahia é o único estado que começa com B - de Brasil.
O mapa da Bahia é quase igual ao do Brasil, você já viu?
A Bahia tem a maior costa marítima do País, você sabia?
A Bahia faz divisa com oitos estados (do Norte, Nordeste, Sudeste e Centro-Oeste).
Salvador é a terceira cidade mais populosa do país, você sabe? (Não, nem os soteropolitanos sabem disso.)
De acordo com um magérrimo satirista baiano, chamado Gordurinha,
um baiano é uma coisa divertida;
dois baianos, uma boa pedida;
três baianos, uma conversa comprida;
quatro baianos, um discurso na avenida.
Ééééé.
Diz-se, também, o seguinte:
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de candomblé
Em homenagem ao 100º post de meu blog, falou meu rei?
Na Bahia, porra é tudo, menos a porra improperiamente dita Brasil afora, ops, Brasil adentro.
Como diz o 'embaixador' Renato Fechine (um paraibano que abaianou de vez), porra na Bahia é adjetivo, substantivo, interjeição, adjunto adnominal e advérbio de modo, de tempo, de lugar, de intensidade... da porra toda.
"O cara mora na casa da porra" = mora longe. Também pode-se dizer: "Ele mora na casa da desgraça", que é a mesma coisa, ou seja, mora longe pra caramba.
Baiano que é baiano aguenta comer pelo menos dois acarajés sem passar mal... Se você não sabe, acarajé é hambúrguer de baiano.
Baiano que é baiano chama as amigas de "ordinárias" e elas não se incomodam, não se sentem ofendidas - ao contrário, sabem que é um tratamento carinhoso.Na Bahia, você olha para sua amiga (seja ela pretinha, branquela, loira ou morena) e a chama de "nigrinha" e ela acha o máximo.
Baiano não admite fulerage pu seu lado. Traduzindo: não gosta de cheiro mole. Oxente, não entendeu? Ah, você precisa se matricular num curso de baianês.
Pegar ou bater um rango e filar a bóia significam a mesma coisa, ou seja, almoçar, comer, matar quem tá te matando.
Baiano que é baiano não bebe. Come água. Fica em águas. "Ontem Fulano estava em água dura". Tradução: estava trêbado, pra lá de Maracangalha. O baiano, quando chama um brother pra beber, fala: "Rumbora cumê água".
Todo baiano chama Graça de Gal, Wagner de Wal, Gilberto de Gil... Para meus amigos, parentes e aderentes, eu não sou Marcelo. Sou Macelo (engolimos o "r"). Sérgio é Sejo, terça-feira é têça-fêra; bar é bá e cerveja é ceveja.Baiano que é baiano engole a letra "d" do gerúndio: - Qué qui cê tá FAZENO? -Eu tô DURMINO... Caminhano e cantano e seguino o trio elétrico...
Numa roda de baianos e baianas, quando alguém chega após ter tomado banho, alguém sempre diz: "Ó paí, chegou toda tomada banho". Traduzindo: "Ela chegou limpinha, cheirosinha".Baiano que é baiano sabe o significado da frase: "O cara tava mais enfeitado que jegue na Lavagem do Bonfim". Ou seja, usava excessivo número de adereços e enfeites.
Baiano sabe que brown [bráun] não é a forma carinhosa de chamar Carlinhos Brown, o omelete-man. Brown é adjetivo de pessoa brega-espalhafatosa-cafona. O motorista que põe mil adesivos no carro, o cara cheio de colares de prata e pulseiras. "Que cara mais brown!"Baiano que é baiano sabe o que é "lavar a jega". É se dar bem, levar vantagem, lavar a égua, lavar a burra.
Todo baiano sabe que jante não tem nada a ver com o verbo jantar. Na Bahia, jante significa aro de pneu. "Rodar na jante", no sentido denotativo baiano, é o carro rodar com o pneu vazio ou furado. Mas, também, rodar na jante é transar sem camisinha.
Baiano que é baiano sabe o que é "nestante". É "nesse" + "instante" = daqui a pouco.
Baiano fala "pra semana" (na próxima semana), "parumês" (no próximo mês) e "paruano" (no próximo ano). "Paruano sai milhó", diz o dono do bloco de carnaval.
Só baiano sabe o que é falar "de hoje a oito". "Meu aniversário é de hoje a oito", ou seja, é daqui sete dias.
Baiano que é baiano fala horas de relógio. "Fiquei duas horas de relógio esperando aquele filadaputa". Em geral, fala-se "horas de relógio" quando se quer enfatizar atraso, demora.
Baiano é convidado para um aniversário e leva uma renca de amigos (renca = muitos, uma catrupia, muita gente).
Baiano fala na moral em vez de por favor... "Pega isso aí pra mim, na moral".
Baiano vive dizendo que Sergipe é o quintal da Bahia... E o sergipano adora a Bahia e os baianos. O baiano de Salvador parece não querer ser nordestino e esculhamba o sotaque de sergipanos, alagoanos, pernambucanos, potiguares, paraibanos... (não deveria ser assim, mas é, infelizmente).
Baiano chama ônibus de "humilhante" e taxista de "taquicêro".
Baiano acha legal quando dizem que ele é "retado"; "boca de zero nove" ou "um pinico cheio"... Ê baiano porreta!
O baiano, quando tá indo embora, não diz "tô indo"; ele diz "tô chegando". Não vai embora, se pica. "Vou me picar" significa "vou cair fora".
Na Bahia, é comum você tratar um amigo, um colega ou um desconhecido de "pai". Se for mulher, "mãe". "Venha, pai". "Venha, mãe". Também é comum tratar um desconhecido como "maluco", mas é uma forma carinhosa. "Vai, maluco".Quando se diz "A reunião não teve um pé de pessoa", se quer dizer que a reunião não teve ninguém."Colé a de mermo?", pergunta um baiano ("qual é a boa?"). E o outro responde: "É niúma" (significa "tudo bem").
Baiano não usa o termo arretado, que é uma invenção dos outros. Baiano fala "retado".
Raul Seixas canta uma música que diz: "Não planto capim guiné pra boi abanar rabo/ Tô virado no diabo/ eu tô retado com você. Tá vendo tudo e fica aí parado/ Com cara de veado/ Que viu o caxinguelê". "Tô retado" significa "tô zangado".
Mas retado também exerce a função de superlativo: "É bonito que é retado" [é muito bonito]. "O cara é retado de feio" [é muito feio].
Quando se diz "Ele é um cara retado", significa, "é boa praça".
A Bahia é o único estado que começa com B - de Brasil.
O mapa da Bahia é quase igual ao do Brasil, você já viu?
A Bahia tem a maior costa marítima do País, você sabia?
A Bahia faz divisa com oitos estados (do Norte, Nordeste, Sudeste e Centro-Oeste).
Salvador é a terceira cidade mais populosa do país, você sabe? (Não, nem os soteropolitanos sabem disso.)
De acordo com um magérrimo satirista baiano, chamado Gordurinha,
um baiano é uma coisa divertida;
dois baianos, uma boa pedida;
três baianos, uma conversa comprida;
quatro baianos, um discurso na avenida.
Ééééé.
Diz-se, também, o seguinte:
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de candomblé
Em homenagem ao 100º post de meu blog, falou meu rei?
segunda-feira, 16 de março de 2009
EXCOMUNHÃO DA VÍTIMA
Sobre a criança de 9 anos que foi estuprada e teve que abortar uma gravidez gêmeos no interior de Pernambuco.
A EXCOMUNHÃO DA VÍTIMA
I- Peço à musa do improviso
Que me dê inspiração,
Ciência e sabedoria,
Inteligência e razão,
Peço que Deus que me proteja
Para falar de uma igreja
Que comete aberração.
II - Pelas fogueiras que arderam
No tempo da Inquisição,
Pelas mulheres queimadas
Sem apelo ou compaixão,
Pensava que o Vaticano
Tinha mudado de plano,
Abolido a excomunhão.
III - Mas o bispo Dom José,
Um homem conservador,
Tratou com impiedade
A vítima de um estuprador,
Massacrada e abusada,
Sofrida e violentada,
Sem futuro e sem amor.
IV - Depois que houve o estupro,
A menina engravidou.
Ela só tem nove anos,
A Justiça autorizou
Que a criança abortasse
Antes que a vida brotasse
Um fruto do desamor.
V - O aborto, já previsto
Na nossa legislação,
Teve o apoio declarado
Do ministro Temporão,
Que é médico bom e zeloso,
E mostrou ser corajoso
Ao enfrentar a questão.
VI - Além de excomungar
O ministro Temporão,
Dom José excomungou
Da menina, sem razão,
A mãe, a vó e a tia
E se brincar puniria
Até a quarta geração.
VII - É esquisito que a igreja,
Que tanto prega o perdão,
Resolva excomungar médicos
Que cumpriram sua missão
E num beco sem saída
Livraram uma pobre vida
Do fel da desilusão.
VIII - Mas o mundo está virado
E cheio de desatinos:
Missa virou presepada,
Tem dança até do pepino,
Padre que usa bermuda,
Deixando mulher buchuda
E bolindo com os meninos.
IX - Milhões morrendo de Aids:
É grande a devastação,
Mas a igreja acha bom
Furunfar sem proteção
E o padre prega na missa
Que camisinha na lingüiça
É uma coisa do Cão.
X - E esta quem me contou
Foi Lima do Camarão:
Dom José excomungou
A equipe de plantão,
A família da menina
E o ministro Temporão,
Mas para o estuprador,
Que por certo perdoou,
O arcebispo reservou
A vaga de sacristão.
A EXCOMUNHÃO DA VÍTIMA
I- Peço à musa do improviso
Que me dê inspiração,
Ciência e sabedoria,
Inteligência e razão,
Peço que Deus que me proteja
Para falar de uma igreja
Que comete aberração.
II - Pelas fogueiras que arderam
No tempo da Inquisição,
Pelas mulheres queimadas
Sem apelo ou compaixão,
Pensava que o Vaticano
Tinha mudado de plano,
Abolido a excomunhão.
III - Mas o bispo Dom José,
Um homem conservador,
Tratou com impiedade
A vítima de um estuprador,
Massacrada e abusada,
Sofrida e violentada,
Sem futuro e sem amor.
IV - Depois que houve o estupro,
A menina engravidou.
Ela só tem nove anos,
A Justiça autorizou
Que a criança abortasse
Antes que a vida brotasse
Um fruto do desamor.
V - O aborto, já previsto
Na nossa legislação,
Teve o apoio declarado
Do ministro Temporão,
Que é médico bom e zeloso,
E mostrou ser corajoso
Ao enfrentar a questão.
VI - Além de excomungar
O ministro Temporão,
Dom José excomungou
Da menina, sem razão,
A mãe, a vó e a tia
E se brincar puniria
Até a quarta geração.
VII - É esquisito que a igreja,
Que tanto prega o perdão,
Resolva excomungar médicos
Que cumpriram sua missão
E num beco sem saída
Livraram uma pobre vida
Do fel da desilusão.
VIII - Mas o mundo está virado
E cheio de desatinos:
Missa virou presepada,
Tem dança até do pepino,
Padre que usa bermuda,
Deixando mulher buchuda
E bolindo com os meninos.
IX - Milhões morrendo de Aids:
É grande a devastação,
Mas a igreja acha bom
Furunfar sem proteção
E o padre prega na missa
Que camisinha na lingüiça
É uma coisa do Cão.
X - E esta quem me contou
Foi Lima do Camarão:
Dom José excomungou
A equipe de plantão,
A família da menina
E o ministro Temporão,
Mas para o estuprador,
Que por certo perdoou,
O arcebispo reservou
A vaga de sacristão.
segunda-feira, 9 de março de 2009
Arnaldo Jabor sobre o MSN...é pra matar?
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela CordeiroMas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
'Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
'Maria Paula ocupada prá c**' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
' < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela CordeiroMas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
'Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
'Maria Paula ocupada prá c**' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
' < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
E eu que sou louca!
A criança alegre, brincalhona e cheia de energia é uma praga, a criança sossegada, mais tímida e recatada é lerda, boba.
O adolescente rebelde que escolhe uma moda mais exótica e se torna punk ou emo é um babaca sem noção, um idiota com vontade de aparecer, o adolescente estudioso que não segue moda alguma de tribo alguma, estudioso e sossegado é um nerd abobalhado.
A adolescente que curte mini saia, maquiagem e ficar com os meninos descobrindo cada detalhe do sexo é uma biscatinha desqualificada, já a certinha que pensa em casar virgem e preserva sua inocência é uma criançona sem credibilidade.
Eu gostaria de entender esse pré-julgamento que as pessoas fazem, hoje ouvi de uma amiga; “espero que agora você crie consciência”, por que? Eu até agora era um ser inconsciente? Mais de três décadas de vida inconsciente, estou surpresa como consegui sobreviver assim... Mas, ela não é a única, por muitas vezes fui taxada de louca, porque sempre vivi rindo, bebendo, fumando, ficando, viajando, morando sozinha e me virando sem precisar da asinha da mamãe ou da grana do papai, e também nunca entendi porque rir da vida, transformando-a nunca felicidade constante é sinônimo de loucura, sempre bebi e fumei com o meu dinheiro, meus neurônios e meu pulmão, também não consigo enxergar aí a loucura, sempre fiquei na solteirice plena do meu ser, sempre viajei à lugares deliciosamente interessantes e sempre tive uma casa limpa e saudável, ainda não consigo ver loucura nisso! Devo ser louca mesmo, ou será que louco, insano e inconsciente é aquele que sempre quis fazer as coisas que fiz e nunca teve coragem? Loucura pensar nisso!
O adolescente rebelde que escolhe uma moda mais exótica e se torna punk ou emo é um babaca sem noção, um idiota com vontade de aparecer, o adolescente estudioso que não segue moda alguma de tribo alguma, estudioso e sossegado é um nerd abobalhado.
A adolescente que curte mini saia, maquiagem e ficar com os meninos descobrindo cada detalhe do sexo é uma biscatinha desqualificada, já a certinha que pensa em casar virgem e preserva sua inocência é uma criançona sem credibilidade.
Eu gostaria de entender esse pré-julgamento que as pessoas fazem, hoje ouvi de uma amiga; “espero que agora você crie consciência”, por que? Eu até agora era um ser inconsciente? Mais de três décadas de vida inconsciente, estou surpresa como consegui sobreviver assim... Mas, ela não é a única, por muitas vezes fui taxada de louca, porque sempre vivi rindo, bebendo, fumando, ficando, viajando, morando sozinha e me virando sem precisar da asinha da mamãe ou da grana do papai, e também nunca entendi porque rir da vida, transformando-a nunca felicidade constante é sinônimo de loucura, sempre bebi e fumei com o meu dinheiro, meus neurônios e meu pulmão, também não consigo enxergar aí a loucura, sempre fiquei na solteirice plena do meu ser, sempre viajei à lugares deliciosamente interessantes e sempre tive uma casa limpa e saudável, ainda não consigo ver loucura nisso! Devo ser louca mesmo, ou será que louco, insano e inconsciente é aquele que sempre quis fazer as coisas que fiz e nunca teve coragem? Loucura pensar nisso!
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
ARGENTINOS
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:
Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimospara ver quanto cada um de nós arrumou.O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
Quanto você conseguiu?- 10 reais.- E como fez?Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUEATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00- Ganhei 8.694,00 reais.- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.
OUTRAS DE ARGENTINOS
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?Os terroristas têm simpatizantes
Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?- Nenhum dos dois existe.-
Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:- Que manhã bonita!O argentino que passava a seu lado comenta:- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires
Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo eum dos melhores de Argentina.
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:- Qual a pessoa que mais admira?- Dios!- E por que?- Bueno, fue el quien me criou
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?- O resto da família.
O que é o ego? O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo? Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
O argentininho fala com o seu pai:- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.- Para tener un hijo como yo
Por que há tantos partos prematuros na Argentina?- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
Por que é que não há terremotos na Argentina?- Porque nem a terra os engole
Notícia no principal telejornal argentino. Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico
O que um argentino tem mais que um brasileiro?- Tem mais é que se f...
Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?- A pilha tem um lado positivo...
Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimospara ver quanto cada um de nós arrumou.O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
Quanto você conseguiu?- 10 reais.- E como fez?Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUEATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00- Ganhei 8.694,00 reais.- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.
OUTRAS DE ARGENTINOS
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?Os terroristas têm simpatizantes
Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?- Nenhum dos dois existe.-
Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:- Que manhã bonita!O argentino que passava a seu lado comenta:- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires
Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo eum dos melhores de Argentina.
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:- Qual a pessoa que mais admira?- Dios!- E por que?- Bueno, fue el quien me criou
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?- O resto da família.
O que é o ego? O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo? Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
O argentininho fala com o seu pai:- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.- Para tener un hijo como yo
Por que há tantos partos prematuros na Argentina?- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
Por que é que não há terremotos na Argentina?- Porque nem a terra os engole
Notícia no principal telejornal argentino. Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico
O que um argentino tem mais que um brasileiro?- Tem mais é que se f...
Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?- A pilha tem um lado positivo...
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
COMPRE DA CHINA.COM
Uma rata de internet, tenho mania de compra tudo por lá... Ou por aqui...
Minha última aquisição foi no site http://www.compredachina.com/ um site que oferece tecnologia de ponta com preços acessiveis, o que ninguém sabe, e eles não liberam comentários negativos, é claro! É que o barato sai caro...
Eles não atendem telefone, não respondem e-mail, enviam após quase um mês da compra efetuada e ainda, para você poder retirar nos Correios tem que pagar mais de 30% do valor do produto. COISA DE CHINÊS MESMO!
Mas, eu acho bom, é bom pra aprender a valorizar o Made in Brazil, produzido na zona franca de Manaus.
Tô com ódio de chinês! Se vocês quiserem um conselho, NÃO COMPRE NO SITE compredachina.com se não quiser passar nervoso.
Minha última aquisição foi no site http://www.compredachina.com/ um site que oferece tecnologia de ponta com preços acessiveis, o que ninguém sabe, e eles não liberam comentários negativos, é claro! É que o barato sai caro...
Eles não atendem telefone, não respondem e-mail, enviam após quase um mês da compra efetuada e ainda, para você poder retirar nos Correios tem que pagar mais de 30% do valor do produto. COISA DE CHINÊS MESMO!
Mas, eu acho bom, é bom pra aprender a valorizar o Made in Brazil, produzido na zona franca de Manaus.
Tô com ódio de chinês! Se vocês quiserem um conselho, NÃO COMPRE NO SITE compredachina.com se não quiser passar nervoso.
sábado, 31 de janeiro de 2009
Os malditos das profissões
Tudo bem, eu fiz comunicação Social com ênfase em Publicidade e Propaganda e não sou melhor que ninguém para falar, mas jornalista é uma raça meio estranha (não vou dizer cretina para causar demais) hoje, lendo a primeira página do yahoo.com estava lá: "Meio irmão de Obama é preso por porte de droga!" Fala a verdade, quando o jornalista quer ser sensacionalista faz de tudo né, o tal portador da droga, é filho do mesmo pai que o Obama (Barack) mas, nem se conhecem, não tem ligação nenhuma, na minha opinião, nem são irmãos, eu tenho uma situação assim, alguns, se não, muitos irmãos do mesmo doador de esperma, como posso considerá-los irmãos se nem os vi nesta vida? Quer dizer então, que se eles fizerem alguma coisa por aí, podem afirmar: Meio irmão da Carla apronta mais uma? Ah pára né! Deixa o cara, ele tá no meio de uma crise, tem uma responsabilidade monstra nas costas e tem que se preocupar com o que um espermatozóide do pai solto por aí anda aprontado... Jornalistas, mais uma vez me decepcionando... Mais uma vez provando que são capazes de venderem a mãe por uma boa manchete.
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
Colação
É hoje, dia de usar beca!
Você pode cursar dez faculdades, cada uma terá um gostinho de vida nova!
Cada uma terá uma sensação de missão cumprida;
E é engraçado que no fim do curso, naquele momento em que você não aguenta mais, você diz que não ver a hora que tudo acabe, não aguenta mais seus colegas, o persurso até a faculdade, as matérias e tudo junto ao mesmo tempo...
Passam-se alguns dias e pronto, você já sente saudades e vontade de cursar alguma coisa. a energia volta e (ainda bem) a vontade de sempre aprender mais.
Bom, estamos aí: publicitária! Agora resta saber, valeu a pena?
Você pode cursar dez faculdades, cada uma terá um gostinho de vida nova!
Cada uma terá uma sensação de missão cumprida;
E é engraçado que no fim do curso, naquele momento em que você não aguenta mais, você diz que não ver a hora que tudo acabe, não aguenta mais seus colegas, o persurso até a faculdade, as matérias e tudo junto ao mesmo tempo...
Passam-se alguns dias e pronto, você já sente saudades e vontade de cursar alguma coisa. a energia volta e (ainda bem) a vontade de sempre aprender mais.
Bom, estamos aí: publicitária! Agora resta saber, valeu a pena?
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
Bando de hipócritas
É tão engraçado como todo ser humano quer ser super, hiper correto. Volta e meia você ouve alguém dizer: Eu sou extremamente honesto, odeio mentiras, detesto falsidade, não gosto de gente metida! E por aí vai...
Pura utopia hipócrita de gente que quer ser o que não é, por alguns anos de minha vida freqüentei igreja, e não vem ao caso qual foi, porque freqüentei várias, assembléia, adventista, batista, católica, congregação, claro que, na verdade, era uma forma de sair de casa, mas ali naquele ambiente vi tanta falsidade, vi mulheres criticarem umas as outras pelas costas, seja pela roupa, seja pelo palavreado, vi tanto homem deixar explícita a sua inveja pela troca do carro do outro ou até mesmo pela aquisição, enfim, um lugar aonde vão sempre os melhores, os filhos de Deus, os honestos, os hipócritas.
Freqüentei muitos lugares de gente louca, maconheiros, cheiradores, usuários de crack, picadores, travestis, prostitutas, enfim, a reles, a classe pior, a escória da humanidade e vou ser bem sincera, ali, ninguém quer saber se você trabalha ou rouba, se você fala palavrão ou não, se foi com a sua cara é seu amigo e ponto final, se você curte o que ele curte beleza, se não, bom também, o importante é que todo mundo é gente boa ou gente ruim, cabe a você, passar muito tempo ali ou sair à francesa e fim.
Freqüentei ambientes familiares, filhos que desrespeitam os pais porque acham que já cresceram o suficiente para que os pais passem a respeitá-los, afinal eles merecem, dane-se a mãe que carregou o infeliz durante 9 meses e sofreu com um parto complicado e ainda agüentou aquela criança insuportável que chorava dia e noite durante mais de um ano, dane-se o pai que trabalhou a vida toda para prover o sustento do adolescente vagabundo, sim porque pra mim, vagabundo é quem não trabalha, dane-se o velho caquético que hoje só sabe reclamar e é chato pra caramba. E eu nem vou citar os filhos agressivos hein...
Também tem o ambiente de trabalho, aonde se ver nitidamente quem quer puxar o tapete de quem, quem pensa ter capacidade para tal cargo e não consegue se enxergar o quão ridículo é para os demais, fora aqueles que acham que quem está abaixo de sua hierarquia não presta, não pensa, são sente.
Poderia citar mais uma infinidade de ambientes, mas o foco do texto mesmo é como o maldito ser humano consegue ser absurdamente hipócrita em não respeitar a opinião do outro, em julgar a todos, em esquecer suas pisadas na bola, em ter a capacidade em se alto intitular cidadão quando não conseguem respeitar um idoso, uma gestante, um deficiente, quando são tremendos animais irracionais no trânsito, no metrô ou ônibus lotados, nas baladas e em casa.
Mas, hipócrita mesmo, é aquele que esqueceu tudo e hoje consegue dar título e subtítulo a todos que fazem à mesma coisa que ele já fez um dia.
Pura utopia hipócrita de gente que quer ser o que não é, por alguns anos de minha vida freqüentei igreja, e não vem ao caso qual foi, porque freqüentei várias, assembléia, adventista, batista, católica, congregação, claro que, na verdade, era uma forma de sair de casa, mas ali naquele ambiente vi tanta falsidade, vi mulheres criticarem umas as outras pelas costas, seja pela roupa, seja pelo palavreado, vi tanto homem deixar explícita a sua inveja pela troca do carro do outro ou até mesmo pela aquisição, enfim, um lugar aonde vão sempre os melhores, os filhos de Deus, os honestos, os hipócritas.
Freqüentei muitos lugares de gente louca, maconheiros, cheiradores, usuários de crack, picadores, travestis, prostitutas, enfim, a reles, a classe pior, a escória da humanidade e vou ser bem sincera, ali, ninguém quer saber se você trabalha ou rouba, se você fala palavrão ou não, se foi com a sua cara é seu amigo e ponto final, se você curte o que ele curte beleza, se não, bom também, o importante é que todo mundo é gente boa ou gente ruim, cabe a você, passar muito tempo ali ou sair à francesa e fim.
Freqüentei ambientes familiares, filhos que desrespeitam os pais porque acham que já cresceram o suficiente para que os pais passem a respeitá-los, afinal eles merecem, dane-se a mãe que carregou o infeliz durante 9 meses e sofreu com um parto complicado e ainda agüentou aquela criança insuportável que chorava dia e noite durante mais de um ano, dane-se o pai que trabalhou a vida toda para prover o sustento do adolescente vagabundo, sim porque pra mim, vagabundo é quem não trabalha, dane-se o velho caquético que hoje só sabe reclamar e é chato pra caramba. E eu nem vou citar os filhos agressivos hein...
Também tem o ambiente de trabalho, aonde se ver nitidamente quem quer puxar o tapete de quem, quem pensa ter capacidade para tal cargo e não consegue se enxergar o quão ridículo é para os demais, fora aqueles que acham que quem está abaixo de sua hierarquia não presta, não pensa, são sente.
Poderia citar mais uma infinidade de ambientes, mas o foco do texto mesmo é como o maldito ser humano consegue ser absurdamente hipócrita em não respeitar a opinião do outro, em julgar a todos, em esquecer suas pisadas na bola, em ter a capacidade em se alto intitular cidadão quando não conseguem respeitar um idoso, uma gestante, um deficiente, quando são tremendos animais irracionais no trânsito, no metrô ou ônibus lotados, nas baladas e em casa.
Mas, hipócrita mesmo, é aquele que esqueceu tudo e hoje consegue dar título e subtítulo a todos que fazem à mesma coisa que ele já fez um dia.
segunda-feira, 19 de janeiro de 2009
Buenos Aires pra nunca mais - 3º e 4º dia
Meu terceiro dia em Buenos Aires, foi aquela coisa “to de saco cheio desse lugar e quero ir embora”, descobri aonde era o “Brás” deles e fui as compras, os tais cachimir, tentei passar um dia lá (pra ver se diminuía minha aflição por estar ali) depois fui a Palermo aonde não via NADA demais e na Recoletta, aonde vi MENOS ainda!
Serei breve neste post, pois nem gosto de falar de lá mesmo!
Voltei ao hotel com os pés moídos, deitei e dormi, acordei, olhei no relógio e via que ainda não era o dia seguinte, desci e jantei no restaurante do hotel mesmo, voltei e dormi até o outro dia (não duvide de minha capacidade).
No quarto e graças a Deus, o último dia em Buenos Aires, desci para comer minha dose diária de medialunas, voltei, arrumei tudo e chamei um táxi, fui para o aeroporto ansiosa por voltar para meu Brasil querido, mas é claro que nada é tão fácil nessa vida, o vôo atrasou, era pra sair de lá as 14:00, saí quase 2:00 da manhã graças aos atraso da Gol. Desculpem a falta de detalhes, mas não me recordo mais de muita coisa e espero futuramente recordar menos ainda. Esqueci! NÃO COMA E NÃO BEBA no aeroporto de lá, um lanche natural e uma Coca = 45 pesos, acreditem, povo ladrão da Porra.
Serei breve neste post, pois nem gosto de falar de lá mesmo!
Voltei ao hotel com os pés moídos, deitei e dormi, acordei, olhei no relógio e via que ainda não era o dia seguinte, desci e jantei no restaurante do hotel mesmo, voltei e dormi até o outro dia (não duvide de minha capacidade).
No quarto e graças a Deus, o último dia em Buenos Aires, desci para comer minha dose diária de medialunas, voltei, arrumei tudo e chamei um táxi, fui para o aeroporto ansiosa por voltar para meu Brasil querido, mas é claro que nada é tão fácil nessa vida, o vôo atrasou, era pra sair de lá as 14:00, saí quase 2:00 da manhã graças aos atraso da Gol. Desculpem a falta de detalhes, mas não me recordo mais de muita coisa e espero futuramente recordar menos ainda. Esqueci! NÃO COMA E NÃO BEBA no aeroporto de lá, um lanche natural e uma Coca = 45 pesos, acreditem, povo ladrão da Porra.
sábado, 10 de janeiro de 2009
Buenos Aires pra nunca mais - 2º dia
No meu segundo dia resolvi acordar cedo, afinal, fui dormir cedo e o café da manhã só é servido até as 10:00 e hoje é dia de aproveitar... Tomei um banho e desci para o restaurante do hotel que era muito confortável e eu estava com uma fome absurda. Lá fui eu... Levei um susto com a mesa de mais ou menos 3x1 repleta de medialunas (croissant) Eles sobrevivem a base de medialunas, e todas sem recheio, salvo uma quadrada que tem doce de leite dentro, no café da manhã só tem isso, apenas isso, café, leite, suco de laranja, um pote cheio de manteiguinhas e outro cheio de geleinhas e fim. Isso porque antes de ir pra lá havia pesquisado sobre o hotel e o grande diferencial dele era o café da manhã, pensei: imagine o desjejum de um hotel que não capricha! Aff!
Comi minhas medialunas, tomei uns 8 copos de suco de laranja, acreditem o copo deve ter 100ml. Ou nem isso, fui em busca dos pontos turísticos e me preparar para o famoso Senhor Tango, mais a noite! Voltei ao quarto, escovei os dentes, peguei uns dólares, uns reais e uns pesos (previnir é melhor que passar vontade! Rs) Abri meu Guia turístico de Buenos Aires que comprei ainda bem, aqui no Brasil e saí, no corredor encontrei a mocinha que limpava os quartos e perguntei pra ela como eu fazia para ir ao famoso Caminito um “bairro Favela” simpático que fica o estádio de futebol do Boca Júnior, ela foi super prestativa, me ensinou incluve a pegar o bus (ônibus) e subter (metrô) e me mostrou que o meu guia mostrava qual bus passava por determinado local, pensei: Que alegria, não pagarei mais táxi! Lá fui eu para a rua Carmela pegar o 17 (os ônibus lá informam o destino por numeração) aí descobri que tinha que ter moedas, sem elas, você não paga o bus que não tem cobrador, apenas uma máquina e o motorista que parece que está prestando um favor enorme em está ali. Ainda bem que eu tinha um peso em moedas, sentei e fiquei de olho na viajem, quando sentou uma senhora simpática ao meu lado com cara de boliviana, perguntei aonde eu desceria para ir ao Caminito, depois de uns 10 minutos de dificuldades de entendimento ela conseguiu me falar que era o ponto final (parece que eles fazem questão de falar mais depressa só para você não entender mesmo, afinal, você é brasileiro argh!)
Desci no ponto final, um bairro sujo, feio e pobre fui andando pelas ruas e cheguei em uma parte bem simpática, uma espécie de Pelourinho de amianto, as paredes das casinhas são feitas de telha Eternit e pintadas coloridinhas, todas as casas vendem souvenirs e ali é um ponto em que todos estão dispostos a arrancar seu dinheiro seja que moeda for... Vários restaurantes no decorrer de uma das ruas e em todos, haviam dançarinos na porta praticando o tango ou uma dança estranha dos pampas. Gostei de lá! Não fazia 30 minutos que estava ali e um casal me abordou perguntando se eu queria aprender passos de tango e fazer fotos disso, falei, ah! Quero sim... O professor me pegou, a professora pegou minha câmera e pendurou minha bolsa nos ombros, ele me falou, coloque a mão aqui e a perna ali, olha pra mim, fotografa plim! Agora perna ali e mão aqui, Plim! E agora, cruza as pernas, olha pra mim e Plim! Ok, gracias, são 15 pesos! Eu falei: o que? Por que você não falou? Não vale, não pago, vou deletar as fotos, aí fiquei com dó deles que falaram que vivem daquilo e que isso e que aquilo e foram tão humildes que dei os 15 pesos, segui adiante, entrei em todas as lojinhas dali, comprei as lembrancinhas para algumas pessoas queridas e sentei para almoçar, consciente de que levaria uma paulada na mente, peguei o cardápio e escolhi com muita dificuldade um bife de corte de chouriço e papas fritas rsrsr uma seven-up = 52 pesos, paguei, me informei sobre o bus e peguei o 29 e fui embora, uma fato curioso sobre este dia, foi que, eu estava com a camiseta dos Smurfs e volta e meia um argentino me parava fazendo um escândalo, PITUFOS, aonde comprou a camiseta dos pitufos? Eu amo os pitufos! Como chama em Brasil Pitufos? OOOO queria uma camiseta dos Pitufos! Oooo aqui não existe mais Pitufos! Nunca soube dessa obsessão pelos Smurfs rsrsrsr
Cheguei ao Centro da cidade e fui tomar sorvete, outra coisa que vale muito a pena, apesar de custar o olho da cara, 12 pesos um copinho de sorvete, mas é simplesmente divino, delicioso.
Voltei ao hotel, tirei um cochilo e me acordei para me arrumar, afinal, as 20:00 a van vinha me buscar para o show de tango, desci para o saguão e verifiquei que só tinha brasileiro ali, pensei: Esse FDP deveriam nos amar, afinal, nós fazemos a economia dele girar, só tem turista brasileiro.
Entramos na Van, eu, dois casais e uma japa com a mãe, passamos em outro hotel e pegamos um casal venezuelano, portanto 7 brasileiros e dois venezuelanos, lá fomos nós para outro bairro paupérrimo, pelo menos estava falando e ouvindo a minha língua.
Um galpão antigo, enfeitado de navio, com mesas bem dispostas em volta do palco, nos acomodamos em nossa mesa reservada e o papo bem descontraído já fluía, o garçom nos trouxe, água, vinho e a pergunta: Carne, pojo (frango) ou truta, serei sincera, pedi truta, não aguentava mais o tal corte de chouriço que nada tinha a mais que o nosso contra-filé. Os demais pediram carne, e vou falar, peçam carne, esta vale a pena, é meio boi, é um bife de +/- 9 cm de altura e 15 de largura, as batatas são souté e pela primeira e única vez eu vi arroz naquela cidade, minha estava muito boa também, fora que já havia mesmo enjoado de carne (e sou muita mais de peixe) o vinho era muito gostoso, as sobremesas eram tortas ou sorvete e o show começou digno de broadway, muito bom, bailarinos e bailarinas profissionais exibindo um tango perfeito e frenético, um cantor de voz linda, orquestra e maestro, palco que sobe e desce, chuva de prata, cavalos, índios, enfim, de arrepiar. Fazia uns 50 minutos de show quando vem o garçom com uma lanterninha acertar as contas, juro que pensei que isso fosse feito no hotel e ele me mostra a fatuRINHA 300 pesos, um gole de vinho para não enfartar naquele momento, agora, mais do que nunca, tenho que ver este show até o final e fazer uso do transporte também, voltei ao hotel desiludida da vida. Tentando me lembra, quem me disse que tudo em Buenos Aires era barato para eu enviar minha fatura que cartão de crédito para esta pessoa.
Comi minhas medialunas, tomei uns 8 copos de suco de laranja, acreditem o copo deve ter 100ml. Ou nem isso, fui em busca dos pontos turísticos e me preparar para o famoso Senhor Tango, mais a noite! Voltei ao quarto, escovei os dentes, peguei uns dólares, uns reais e uns pesos (previnir é melhor que passar vontade! Rs) Abri meu Guia turístico de Buenos Aires que comprei ainda bem, aqui no Brasil e saí, no corredor encontrei a mocinha que limpava os quartos e perguntei pra ela como eu fazia para ir ao famoso Caminito um “bairro Favela” simpático que fica o estádio de futebol do Boca Júnior, ela foi super prestativa, me ensinou incluve a pegar o bus (ônibus) e subter (metrô) e me mostrou que o meu guia mostrava qual bus passava por determinado local, pensei: Que alegria, não pagarei mais táxi! Lá fui eu para a rua Carmela pegar o 17 (os ônibus lá informam o destino por numeração) aí descobri que tinha que ter moedas, sem elas, você não paga o bus que não tem cobrador, apenas uma máquina e o motorista que parece que está prestando um favor enorme em está ali. Ainda bem que eu tinha um peso em moedas, sentei e fiquei de olho na viajem, quando sentou uma senhora simpática ao meu lado com cara de boliviana, perguntei aonde eu desceria para ir ao Caminito, depois de uns 10 minutos de dificuldades de entendimento ela conseguiu me falar que era o ponto final (parece que eles fazem questão de falar mais depressa só para você não entender mesmo, afinal, você é brasileiro argh!)
Desci no ponto final, um bairro sujo, feio e pobre fui andando pelas ruas e cheguei em uma parte bem simpática, uma espécie de Pelourinho de amianto, as paredes das casinhas são feitas de telha Eternit e pintadas coloridinhas, todas as casas vendem souvenirs e ali é um ponto em que todos estão dispostos a arrancar seu dinheiro seja que moeda for... Vários restaurantes no decorrer de uma das ruas e em todos, haviam dançarinos na porta praticando o tango ou uma dança estranha dos pampas. Gostei de lá! Não fazia 30 minutos que estava ali e um casal me abordou perguntando se eu queria aprender passos de tango e fazer fotos disso, falei, ah! Quero sim... O professor me pegou, a professora pegou minha câmera e pendurou minha bolsa nos ombros, ele me falou, coloque a mão aqui e a perna ali, olha pra mim, fotografa plim! Agora perna ali e mão aqui, Plim! E agora, cruza as pernas, olha pra mim e Plim! Ok, gracias, são 15 pesos! Eu falei: o que? Por que você não falou? Não vale, não pago, vou deletar as fotos, aí fiquei com dó deles que falaram que vivem daquilo e que isso e que aquilo e foram tão humildes que dei os 15 pesos, segui adiante, entrei em todas as lojinhas dali, comprei as lembrancinhas para algumas pessoas queridas e sentei para almoçar, consciente de que levaria uma paulada na mente, peguei o cardápio e escolhi com muita dificuldade um bife de corte de chouriço e papas fritas rsrsr uma seven-up = 52 pesos, paguei, me informei sobre o bus e peguei o 29 e fui embora, uma fato curioso sobre este dia, foi que, eu estava com a camiseta dos Smurfs e volta e meia um argentino me parava fazendo um escândalo, PITUFOS, aonde comprou a camiseta dos pitufos? Eu amo os pitufos! Como chama em Brasil Pitufos? OOOO queria uma camiseta dos Pitufos! Oooo aqui não existe mais Pitufos! Nunca soube dessa obsessão pelos Smurfs rsrsrsr
Cheguei ao Centro da cidade e fui tomar sorvete, outra coisa que vale muito a pena, apesar de custar o olho da cara, 12 pesos um copinho de sorvete, mas é simplesmente divino, delicioso.
Voltei ao hotel, tirei um cochilo e me acordei para me arrumar, afinal, as 20:00 a van vinha me buscar para o show de tango, desci para o saguão e verifiquei que só tinha brasileiro ali, pensei: Esse FDP deveriam nos amar, afinal, nós fazemos a economia dele girar, só tem turista brasileiro.
Entramos na Van, eu, dois casais e uma japa com a mãe, passamos em outro hotel e pegamos um casal venezuelano, portanto 7 brasileiros e dois venezuelanos, lá fomos nós para outro bairro paupérrimo, pelo menos estava falando e ouvindo a minha língua.
Um galpão antigo, enfeitado de navio, com mesas bem dispostas em volta do palco, nos acomodamos em nossa mesa reservada e o papo bem descontraído já fluía, o garçom nos trouxe, água, vinho e a pergunta: Carne, pojo (frango) ou truta, serei sincera, pedi truta, não aguentava mais o tal corte de chouriço que nada tinha a mais que o nosso contra-filé. Os demais pediram carne, e vou falar, peçam carne, esta vale a pena, é meio boi, é um bife de +/- 9 cm de altura e 15 de largura, as batatas são souté e pela primeira e única vez eu vi arroz naquela cidade, minha estava muito boa também, fora que já havia mesmo enjoado de carne (e sou muita mais de peixe) o vinho era muito gostoso, as sobremesas eram tortas ou sorvete e o show começou digno de broadway, muito bom, bailarinos e bailarinas profissionais exibindo um tango perfeito e frenético, um cantor de voz linda, orquestra e maestro, palco que sobe e desce, chuva de prata, cavalos, índios, enfim, de arrepiar. Fazia uns 50 minutos de show quando vem o garçom com uma lanterninha acertar as contas, juro que pensei que isso fosse feito no hotel e ele me mostra a fatuRINHA 300 pesos, um gole de vinho para não enfartar naquele momento, agora, mais do que nunca, tenho que ver este show até o final e fazer uso do transporte também, voltei ao hotel desiludida da vida. Tentando me lembra, quem me disse que tudo em Buenos Aires era barato para eu enviar minha fatura que cartão de crédito para esta pessoa.
2º dia em Buenos Aires +/- 500 pesos.
quinta-feira, 8 de janeiro de 2009
Buenos Aires pra nunca mais - 1º dia
Como alguns de vocês leitores deste blog já sabem, passei alguns poucos dias em Buenos Aires, acredito que seja a capital mais famosa da América do Sul, juro que não entendi o porquê disto...
Vamos a minha saga, utilizarei palavras de baixo calão, pois não tem como se expressar corretamente sobre esta viajem sem antes dizer como tomei no rabo do começo ao fim...
Primeiro que só fui pra lá porque ganhei as passagens com hospedagem, é claro que não tinha me ligado que não rolava traslado, mas aí conto daqui a pouco.
Ao chegar no aeroporto internacional de Guarulhos fui fazer o famoso câmbio, ou seja, trocar Real por Pesos, chegando no banco Safra, estava R$ 0,85 um peso e teria que pagar 5 dólares pela transação, a pessoa que estava comigo não parava de repetir, deixa pra fazer o câmbio lá, é muito mais barato blá blá blá e resolvi fazer isso, chegando lá paguei R$ 1,04 no peso, minha primeira tomada no rabo, afinal, pra argentino nenhum a moeda ridícula deles vale menos que a nossa, isso nunca!
Revoltada, fui atrás do traslado que é claro, não existe!
Pague 100 pesos na corrida de táxi até o hotel.
Chegando ao hotel, deixei minha mala e fui dar uma volta pela cidade que a primeira impressão foi bacana, já na primeira esquina tinha um casal dançando elegantemente um tango, e é claro, um chapéu correndo em buscar das gorjetas, como ainda estava com o espírito desarmado, dei 2 pesos, andei pela famosa Florida e pela Lavalle que mais parece a Rua São Bento ou a 7 de abril aqui de Sampa em relação a arquitetura e a Oscar Freire em relação as lojas, enfim, não tem NADA demais.
Resolvi aproveitar que ainda era cedo e começar a conhecer os pontos turísticos indicados pelos conhecidos daqui que só faltaram acender uma vela quando lhes disse que iria a Buenos Aires, portanto, resolvi ir a Puerto Madero, aí descobri como argentino ODEIA, DETESTA, ABOMINA fornecer informações, após conseguir que uma quase boa alma me falasse como ir pra lá andei feito um burro de carga, estava com fome e não queria gastar muito, os 100 pesos do táxi não me saia da memória, entrei em uma lojinha de conveniência do posto de gasolina chamada Full, minha segunda terceira tomada de rabo, peguei um pão que mais parecia uma torrada com uma fatia de lingüiça calabresa cortada de comprido era exatamente isso o “lanche” que vinha com um suco de laranja industrializado horrível = 17 pesos, caraca! R$ 17,68 numa porcaria dessas, aff!
Comi, afinal, estava mesmo com fome e revoltada, eu segui adiante em minha caminha por um lugar horrível que parece a região do parque D. Pedro até que cheguei ao canal do Rio Del Prata, bonito ali, já que estava, resolvi ir ao tal do Cassino flutuante, andei uns 4 quilômetros até chegar lá, no meio do caminho tinha uma fragata bem interessante que vi que era como um museu, resolvi entrar, mas tinha que pagar e ainda estava engasgada com os 17 pesos do pão duro, não entrei, segui rumo ao tal cassino que de verdade, não tem NADA DEMAIS, um barcão de 4 andares aonde todo mundo fuma incessantemente rodeado de máquinas de cata níquel e um andar com mesas de pôquer, pedi uma soda, estava com sede e não quis arriscar tomar um suco ali e me assustar com o valor, 8 pesos senhora, QUE? R$ 8,32 uma latinha de refrigerante? Sim, eles nos roubam sem armas, sem sorrisos, sem culpa! Olha, normalmente não agüento tomar uma lata inteira de refrigerante, aquela eu tomei, saí do cassino com ela na mão, queria levá-la embora, foi o refri mais caro de minha vida, pensei: Será que teria pagado isso se estivesse em Lãs Vegas? Bom, resolvi jogar, enfiei 10 pesos numa máquina que entendi como se jogava, em menos de 3 minutos estava eu com minha latinha de soda 10 pesos menos rica. Resolvi sai daquele lugar, o cheiro de cigarro é insuportável, e pior para uma ex-fumante... Resolvi pegar um táxi, afinal, não ia ter como voltar, minhas pernas doíam e era longe... Peguei um motorista muito louco uruguaio, falei de minha revolta, ele falou que ia me levar pelo caminho mais curto e que eu me preparasse pq era verão e no verão as coisas funcionavam daquele jeito, como diria a baratinha: Me lasquei toda! Meu táxi deu 25 pesos, desci na Florida com minha latinha em punhos e fui para o hotel.
Isso valeu a pena, um banho demorado de banheira que não tinha o tampão, mas inventei um com a touca de banho, fiquei ali mais de uma hora, já pensando como eu odiava os argentinos e a capital deles e cara deles e tudo que eles significavam.
Passei na recepção, reservei o famoso Senhor Tango para a noite seguinte, cometi a insanidade de não perguntar o valor e sai para jantar, afinal, aquela torrada com ¼ de lingüiça já tinha ido pro saco mesmo...
Resolvi que era hora de provar a tão famosa carne argentina, entrei em um restaurante na Rua Florida, não sem antes passar os olhos no cardápio que fica exposto na entrada, vi que não era nada absurdo e que eu merecia algo decente depois daquele longo e cansativo dia, pedi o tal bife de corte de chouriço o qual você escolhe o acompanhamento, “ensalada ou papas fritas” (salada ou batatas fritas), escolhi salada e lá veio aquele contra filé cortado mais grossinho acompanhado de um pratinho com umas folhinhas de alface e três rodelas de tomate, tomei dois chopes Quilmes que garanto, é ótimo, paguei 37 pesos que comparado ao pão duro da tarde, foi uma bagatela, voltei ao hotel, deitei e dormi.
Meu primeiro dia em Buenos Aires = 199 pesos e 1 peso na consciência.
Juro que amanhã, eu posto meu segundo dia na capital dos hermanos.
Vamos a minha saga, utilizarei palavras de baixo calão, pois não tem como se expressar corretamente sobre esta viajem sem antes dizer como tomei no rabo do começo ao fim...
Primeiro que só fui pra lá porque ganhei as passagens com hospedagem, é claro que não tinha me ligado que não rolava traslado, mas aí conto daqui a pouco.
Ao chegar no aeroporto internacional de Guarulhos fui fazer o famoso câmbio, ou seja, trocar Real por Pesos, chegando no banco Safra, estava R$ 0,85 um peso e teria que pagar 5 dólares pela transação, a pessoa que estava comigo não parava de repetir, deixa pra fazer o câmbio lá, é muito mais barato blá blá blá e resolvi fazer isso, chegando lá paguei R$ 1,04 no peso, minha primeira tomada no rabo, afinal, pra argentino nenhum a moeda ridícula deles vale menos que a nossa, isso nunca!
Revoltada, fui atrás do traslado que é claro, não existe!
Pague 100 pesos na corrida de táxi até o hotel.
Chegando ao hotel, deixei minha mala e fui dar uma volta pela cidade que a primeira impressão foi bacana, já na primeira esquina tinha um casal dançando elegantemente um tango, e é claro, um chapéu correndo em buscar das gorjetas, como ainda estava com o espírito desarmado, dei 2 pesos, andei pela famosa Florida e pela Lavalle que mais parece a Rua São Bento ou a 7 de abril aqui de Sampa em relação a arquitetura e a Oscar Freire em relação as lojas, enfim, não tem NADA demais.
Resolvi aproveitar que ainda era cedo e começar a conhecer os pontos turísticos indicados pelos conhecidos daqui que só faltaram acender uma vela quando lhes disse que iria a Buenos Aires, portanto, resolvi ir a Puerto Madero, aí descobri como argentino ODEIA, DETESTA, ABOMINA fornecer informações, após conseguir que uma quase boa alma me falasse como ir pra lá andei feito um burro de carga, estava com fome e não queria gastar muito, os 100 pesos do táxi não me saia da memória, entrei em uma lojinha de conveniência do posto de gasolina chamada Full, minha segunda terceira tomada de rabo, peguei um pão que mais parecia uma torrada com uma fatia de lingüiça calabresa cortada de comprido era exatamente isso o “lanche” que vinha com um suco de laranja industrializado horrível = 17 pesos, caraca! R$ 17,68 numa porcaria dessas, aff!
Comi, afinal, estava mesmo com fome e revoltada, eu segui adiante em minha caminha por um lugar horrível que parece a região do parque D. Pedro até que cheguei ao canal do Rio Del Prata, bonito ali, já que estava, resolvi ir ao tal do Cassino flutuante, andei uns 4 quilômetros até chegar lá, no meio do caminho tinha uma fragata bem interessante que vi que era como um museu, resolvi entrar, mas tinha que pagar e ainda estava engasgada com os 17 pesos do pão duro, não entrei, segui rumo ao tal cassino que de verdade, não tem NADA DEMAIS, um barcão de 4 andares aonde todo mundo fuma incessantemente rodeado de máquinas de cata níquel e um andar com mesas de pôquer, pedi uma soda, estava com sede e não quis arriscar tomar um suco ali e me assustar com o valor, 8 pesos senhora, QUE? R$ 8,32 uma latinha de refrigerante? Sim, eles nos roubam sem armas, sem sorrisos, sem culpa! Olha, normalmente não agüento tomar uma lata inteira de refrigerante, aquela eu tomei, saí do cassino com ela na mão, queria levá-la embora, foi o refri mais caro de minha vida, pensei: Será que teria pagado isso se estivesse em Lãs Vegas? Bom, resolvi jogar, enfiei 10 pesos numa máquina que entendi como se jogava, em menos de 3 minutos estava eu com minha latinha de soda 10 pesos menos rica. Resolvi sai daquele lugar, o cheiro de cigarro é insuportável, e pior para uma ex-fumante... Resolvi pegar um táxi, afinal, não ia ter como voltar, minhas pernas doíam e era longe... Peguei um motorista muito louco uruguaio, falei de minha revolta, ele falou que ia me levar pelo caminho mais curto e que eu me preparasse pq era verão e no verão as coisas funcionavam daquele jeito, como diria a baratinha: Me lasquei toda! Meu táxi deu 25 pesos, desci na Florida com minha latinha em punhos e fui para o hotel.
Isso valeu a pena, um banho demorado de banheira que não tinha o tampão, mas inventei um com a touca de banho, fiquei ali mais de uma hora, já pensando como eu odiava os argentinos e a capital deles e cara deles e tudo que eles significavam.
Passei na recepção, reservei o famoso Senhor Tango para a noite seguinte, cometi a insanidade de não perguntar o valor e sai para jantar, afinal, aquela torrada com ¼ de lingüiça já tinha ido pro saco mesmo...
Resolvi que era hora de provar a tão famosa carne argentina, entrei em um restaurante na Rua Florida, não sem antes passar os olhos no cardápio que fica exposto na entrada, vi que não era nada absurdo e que eu merecia algo decente depois daquele longo e cansativo dia, pedi o tal bife de corte de chouriço o qual você escolhe o acompanhamento, “ensalada ou papas fritas” (salada ou batatas fritas), escolhi salada e lá veio aquele contra filé cortado mais grossinho acompanhado de um pratinho com umas folhinhas de alface e três rodelas de tomate, tomei dois chopes Quilmes que garanto, é ótimo, paguei 37 pesos que comparado ao pão duro da tarde, foi uma bagatela, voltei ao hotel, deitei e dormi.
Meu primeiro dia em Buenos Aires = 199 pesos e 1 peso na consciência.
Juro que amanhã, eu posto meu segundo dia na capital dos hermanos.
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