Quem nunca teve vontade de voltar a ser criança?

Até quem não teve a melhor das infâncias sempre passou por um momento de nostalgia profunda, relembrando o quanto era bom algumas coisas simples da vida que hoje não são mais possíveis de fazer ou até são, mas se tornaria ridículo se o fizesse.
Pular corda, eu passava da hora que o Sol se punha até o fim da novela das oito (hora em que meu avô chamava para tomar banho e dormir) na rua pulando corda, hoje se eu pular cinco minutos, por favor, chama ambulância com tubo de oxigênio ok?!
Brincar de amarelinha (não sei como chama em sua região), mas na minha, aquele quadrado do 1 ao 10 que começava no Céu e terminava no Inferno chama-se amarelinha e ali também haja fôlego e equilíbrio para passar horas ali.
Imitar as Paquitas, Menudos, Polegar, ensaiar para ir ao show da Xuxa, Mara Maravilha, Silvio Santos participar da brincadeira do um, dois, três pim...
Brincar de bandido e mocinho, empinar pipa, jogar bolas de gude, jogar taco, pular de pogobol, brincar de cara-a-cara, War, batalha naval e Banco Imobiliário...
E aquelas brincadeiras que eram verdadeiras academias? Pega-pega, pique-esconde, elástico e fora os jogos: queimadas na rua, uma espécie de handbol que a idéia era acertar no meio do corpo do individuo do time adversário e nesse jogo eu me lembro como eu era boa viu!
Aquelas brincadeiras no papel ? Aparecia cada uma... Além das tradicionais como: forca, junte os pontos, stop, fora os testes de revista que cada um levava quando surgia.
Como era bom, a gente subia em qualquer lugar que desse na telha, entrava em tudo quanto era buraco, fazia cada uma... As vezes até sabia que não ia prestar e que uma surra poderia rolar, mas a aventura valia qualquer preço.

E pensar que nesta época a gente sonhava em poder viajar sozinho, dirigir nosso carro, morar sozinho, pagar nossas contas e não dar satisfação a ninguém, só não sabíamos o quanto éramos felizes.
“Ahhhh que saudade da minha infância querida, da aurora da minha vida, que os anos não trazem mais...”

QUEM AGUENTA ?

Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso??)
Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver. Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cinquenta vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas> quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e coma a banana.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal... Tchau.... Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

Daminha e floristas

Muitas noivas escolhem uma daminha e/ou uma menina das flores (ou florista) para fazer parte do cortejo do casamento. Elas chamam atenção pela pureza e doçura que representam.
A florista é responsável por levar uma cestinha com pétalas de rosas ou um pequeno buquê no percurso da nave, muito cuidado com o peso da cestinha e se optar pelo buquê, que ele seja pequeno, proporcional a criança.
Uma das grandes dúvidas é quanto à roupa da florista. Veja que não há necessidade da menina das flores se vestir igual à daminha. Escolha um tecido leve, como algodão ou tule, para proteger a florista do calor. Para os sapatos, evite os saltos para não se tornar desconfortáveis para a criança. Normalmente quem paga a locação do vestido da florista e daminha é a noiva, mas este pode ser pago também pela própria mãe da daminha.
O tamanho do vestido depende da idade da menina. As menores de seis anos de idade podem achar ruim um vestido com a saia muito cheia ou que seja muito longo. O ideal é escolher um que vá até o joelho. Meninas acima de seis anos (até oito anos é o ideal) podem usar vestidos estilo princesa, pois já entendem mais a sua função na cerimônia.
Seja qual for o estilo que você escolher para a menina das flores, lembre-se sempre de vesti-la como uma criança, que transmite pureza e leveza na hora do cortejo. É importante também não exagerar na maquiagem da criança, afinal, ela é uma criança. Hoje em dia é feio até senhoras com maquiagem carregada.
Tem noiva que gosta de dar uma de louca e colocar a avó para ser daminha, mas tem noiva sem noção mesmo, bom, mas sobre isso eu já falei.

UNIVERSO FEMININO

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.
Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece.
Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as 'Madames' só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social.
Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que 'Madame' abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'.
Eles não sabem que isso não ajuda em nada.Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples:shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho (PROGRESSIVA), não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu.S
e for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa e gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo.
Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino.
Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?' Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho.
Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente!
Mas por hora, o sapato fica.
Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.D
epois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele?
É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí!Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando.
Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) atochada no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.Quando ele conta piadas e ri, eu penso: 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro.
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa................................................................R$50,00
Ligerie...............................................................R$50,00
Maquiagem......................................................R$50,00
Sapato...............................................................R$50,00
Depilação..........................................................R$50,00
Mão e Pé...........................................................R$20,00
Perfume............................................................R$20,00
Pílula anticoncepcional....................................R$15,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para sair com um Zé Ruela.
Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?
A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

QUE É ISSO COMPANHEIRO?

6 de outubro, um dia após as eleições para prefeito e vereador.
Eu moro em São Paulo e voto em Atibaia, tá bom, imagino que seja um erro isso, porém, é de meu interesse o bem-estar da cidade onde meus familiares moram, portanto, pretendo continuar morando em Sampa e votando lá em Atibas...
Mas, uma coisa me surpreende: os malditos seres humanos que não tem consciência alguma da importância de seu voto. Vou contar dois casos de muito revoltantes...
Ontem ao acordar liguei para uma amiga e perguntei
E aí? Já votou?
Não e nem vou, tá chovendo!
Pára, pelo amor de God, levanta daí e vai exercer a sua cidadania caramba!
Nããão, aqui ta quentinho e não tem ninguém p/ me levar, não vou.
Aonde você vota?
Em um colégio aqui do lado de casa.
Ah! Então vai cagar meeeuuu, levanta e vai votar porra! E tem outra, você não sabe o quão difícil foi conseguirmos este direito, vai votar vai.
Não vou!
Meeeuuu, se você não for, não poderá tirar passaporte e nem receber visto para um monte de lugares, não poderá participar de concursos públicos, blá blá blá até que convenci o ser humano a ir.

Essa foi das tantas de ontem, mas hoje teve uma melhor.

No MSN, hoje:
E aí? Votou?
Simmmm
Que merda não é? O Kassab e a Marta no segundo turno, pelo menos espero que dê Kassab na cabeça, menos pior.
Pois é, estava torcendo pelo Alckimin.
É mesmo eu também, votou nele?
Não!
Ahhhhhh! Pára né! Como é que você me vota em alguém pelo qual não quer que ganhe?
Porque nas pesquisas dizia que ele não ganharia

Agora fala sério, como é que um ser que faz faculdade (nos dois casos no último semestre) Não tem uma gota de dignidade nem de respeito pelo próprio voto? Como é que dois seres pensantes não sabem a importância de UM voto.
Como é que fingem que nada aconteceu lá atrás, em um passado não tão distante com muita gente que sofreu tortura e muitos até morreram para conseguirem esses direitos, principalmente para as mulheres?
Aí eu pergunto: QUE É ISSO COMPANHEIRO?

Noivas sem noção NENHUMA!

Seguindo com a minha "saga comentaristica" sobre as noivas do mundo afora.

Tem muita noiva de bom gosto, que faz cada coisa bacana que surpreende a todos com suas idéias inovadoras e com muito glamour mesmo na simplicidade, porém, porém... Tem umas que não tem uma gota de noção, por exemplo:

- Sou noiva e gostaria de me casar de preto! (Porra! de preto? É casamento ou velório?) Gente, nem convidado deveria usar preto em um casório, claro que você pode dizer que não tem nada a ver e blá blá blá e piriri e pororó, mas o casamento é cheio de simbologias, buquet, branco, lágrimas, muita grana investida para você ir e estragar tudo errando na cor. Na minha opinião, a noiva pode ter "dado mais que xuxu na serra", deve ser casar de branco, tá bom, creme, champanhe, gelo, prata, pérola, mas um tom clarinho, afinal, o vestido pode ser estravagante a cor não.

E as convidadas por sua vez, ter o bom senso em não fazer uso de nenhuma dessas cores, mas aí já é assunto para uma outra hora...

E o corte do modelo do vestido? De que adianta você reservar uma igreja linda, pagar por um padre famoso (sim, todos cobram) e usar um decote digno da Pâmela Anderson? Ou uma transparência que ninguém decifra se é vestido ou camisola? Complicado viu!

Noivas, tenham bom senso, noção, se não sabem, perguntem, pesquisem e pelo amor, não façam feio, afinal, é uma data que ficará para sempre na história de vida do casal, mesmo que não dure até que a morte os separem...

Se meu pé não tivesse dedos...

De repente, me veio uma vontade de não fazer nada, não pensar em nada, não comer nada, não beber nada.
De repente me veio uma vontade de não falar com ninguém, não ver ninguém, não rir pra ninguém.
De repente, me sumiram todas as vontades e aí descobrir que isso é uma vontade, se você está com vontade de nada com ninguém em momento algum, já é vontade de algo não é mesmo? Por que será que nós seres humanos (nem tão humanos assim) não conseguimos viver sem uma vontade ao menos?
Será que somos condenados a termos sempre vontades infundadas ou não?
Que vontade de apagar esse texto!
...Eu não usaria Havaianas!

Noivas complicadas!

O trabalho dignifica o homem, ok ok! Mas, o trabalho também irrita o homem...
Como alguns que aqui vêm sabem, eu trabalho com um público muito peculiar que é noiva!
Noiva neurótica,
Noiva estressada,
Noiva nem aí,
Noiva com tudo em cima,
Noiva com tudo embaixo,
Noiva apaixonada,
Noiva que não vê a hora de casar para separar,
Noiva branca, negra, amarela, vermelha,
Noiva sem cor...
E esse público não é chato, é intolerante!
Consegue ser insuportável às vezes.
A menina é legal, ficou noiva, “fodeu”!
Pira, entra em estado de alucinações constantes e inconstantes...
Pretendo mostrar aqui, durante algum período, alguma pérolas, estupidez, insanidades e momentos sem noção de algumas noivas que mantive contato em um curto período, porém o suficiente para me deixar boquiaberta. Segue uma palhinha do que vem pela frente:

_Olá, sou noiva, estou desempregada e meu noivo também (já começou errado né flor! No mínimo, vai morar na casa da sogra) Gostaria muito de estar ganhando um vestido de noiva (gerundianista gerundiana do gerúndio), pois sempre sonhei em entrar na igreja de noiva (Jura? Pensei que o vestido de noiva fosse para entrar na igreja de pierrot) Conto com a colaboração de vocês e que Deus te abençoe e te cubra de benção se puder me ajudar. (E se não puder, que você morra queimado no mármore do inferno hãm?).

No decorrer de um determinado período irei expor umas tantas que o profissional desta área passa, darei uns “toques” para as pretendentes ao casamento. Deixo bem claro que não sou assessora de noiva, nem citarei nomes, muitas das coisas que escreverei também será recheadas de dicas, ironia, um pouco de sarcasmo porque ninguém vai querer ler um blog chato e cheio de “não-me-toque” não é mesmo?

MULHER

Ser de rara beleza,
ventre feito para parir,
corpo esculpido com destreza Divina,
pela macia,
cheiro suave,
coração maternal,
instinto diferenciado e apurado,
possui sexto sentido, sétimo, oitavo...
Muitas vezes desrespeitada seja pelo companheiro, seja pelo filho, seja pelo colega.
Tida como sexo frágil, é mais forte que um leão.
Mas, apesar de tudo ainda paga a dívida de Eva.
Menstrua, e tem cólica, quando não, TPM.
Tensão PRÉ e PÓS menstrual.
Se depila, com cera fria ou quente.
Tira a sobrancelha.
Usa meia fina, soutien, calcinha de acordo com a roupa, brinco, pulseiras, anéis, colares, passa batom, rímel, sombra, blush, creme, perfume, desodorante.
Pinta o cabelo, faz relaxamento, escova, prende.
Agora inventaram o tal do silicone, nos peitos, na bunda, na panturrilha, na boca.
Coloca botox, faz peeling, hidratação, reflexologia.
Usa salto alto, médio, baixo, precisa de mais de 50 pares para ser feliz, ou mais ou menos feliz.
Quando pensa que esta livre de muita coisa vem à menopausa, maldita ou bendita, maltrata e endoida sem dó nem piedade.
Ah! Ser mulher não é fácil.
Ser mulher é ser Eva,
Ser mulher é ser responsável pelo pecado.

DESINFETANTE

Quero saber quem é o FDP que aprova as essencias para desinfetante?

Melhor, quero saber quem é o desgranhento que compra alguns desinfetantes?

O negócio é pra desinfetar micróbios, fungos e bactérias ou matar a gente?

Que é isso? Na empresa em que eu trabalho não usam desinfetante, usam raticida, antrax, veneno, é sufocante!

A língua fica lisa, surge uma leve dor de cabeça logo acima do olho, o bom humor vai embora, tosse, pigarro... E concentração? Já era, todos começam a comentar sobre o assunto.

Outro dia, a moça da limpeza estava passando o pano na parede, subiu o fudum, perguntei o que era aquilo que ela estava usando pra limpar a parede (acredite, ela limpa a parede), ela me disse: Lustra móveis. mas agora eu te pergunto: É pra lustrar a parede?, seria para a parede ficar brilhante? Deixo aqui minha indignação e meu brado de boicote aos produtos de limpeza enfudunzados malditos manipulados por seres sem narinas ou de péssimo gosto nasal.

Sabadão bão!

Sábado foi dia de churras com uma galera que não via há muito tempo.
É engraçado, porque quem me chamou foi a Fabik que conheci na Prainha Branca do nada e a muito tempo... E a partir dalí nunca mais deixamos de nos falar.
Sabe aquela amizade que surge e você tem plena convicção de que será eterna? É essa!
Conheci pessoas novas, tomamos todas.
Rimos demais.
E fomos embora no final, porque a pior coisa que tem é você ter que sair no melhor da festa.
Fabi, foi show minha amiga!
Precisamos repetir a dose!
Te amo muito!

Coisas que a vida ensina depois dos 40

Amor não se implora, não se pede não se espera...

Amor se vive ou não.

Ciúmes é um sentimento inútil.

Não torna ninguém fiel a você.

Animais são anjos disfarçados,

mandados à terra por Deus para mostrar ao homem o que é fidelidade.

Crianças aprendem com aquilo que você faz,

não com o que você diz.

As pessoas que falam dos outros pra você,

vão falar de você para os outros.

Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.

Água é um santo remédio.

Deus inventou o choro para o homem não explodir.

Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso.

Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.

A criatividade caminha junto com a falta de grana.

Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.

Amigos de verdade nunca te abandonam.

O carinho é a melhor arma contra o ódio.

As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.

Há poesia em toda a criação divina.

Deus é o maior poeta de todos os tempos.

A música é a sobremesa da vida.

Acreditar, não faz de ninguém um tolo.

Tolo é quem mente.

Filhos são presentes raros.

De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações.

Obrigada, desculpa, por favor, são palavras mágicas,

chaves que abrem portas para uma vida melhor.

O amor... Ah, o amor... O amor quebra barreiras, une facções,

destrói preconceitos, cura doenças...

Não há vida decente sem amor!

E é certo, quem ama, é muito amado.

E vive a vida mais alegremente...

Direitos X Votos

...Segundo a Secretaria de Segurança Pública (SSP), desde outubro do ano passado, a criança de 11 anos já foi citada em seis boletins de ocorrência. Entre eles, há queixas de furtos, direção sem habilitação, desacato à autoridade e atentado ao pudor...

Só que ele não pode ser preso porque só tem 11 anos e é uma inocente criança! Ahhh vááá! eu me irrito demais com isso viu, direitos da criança, direitos humanos, direito disso, direito daquilo, não tem nada direito nisso tudo, tá tudo errado.
E eu pergunto, o que fazer? Bater? Matar? trancar? Ah não, é apenas uma criança e precisa ser educada, mas QUEM vai educá-la? Eu é que não vou levar o marginal pra minha casa, nem você né? Não tem mãe e o pai é um desocupado que deve viver do bolsa família do nosso queridissimo Lulla, é isso que nosso país merece. As eleições estão aí, e eu tenho muito medo do que passa na cabeça do povo na hora de escolher um presidente, governador, prefeito, deputado, senador e vereador...
Enquanto isso, vamos vendo criança virar monstro porque os adultos, já viraram.

GASOLINA NA ARGENTINA... e outras cositas mais...

Recebi esta matéria e meu post será esse porque fiquei indignada mesmo ô!

Está mais do que na hora de todos os brasileirinhos 'ischpertos' se mancarem e se convencerem de que são, simplesmente, a maior tropa de asnos já reunida!!!
* *ENTÃO, NÓS BRASILEIROS SOMOS ESPERTOS?
* *GASOLINA NA ARGENTINA !*
(Escrito por um gaúcho)
Buenas. Para os leitores aproveitarem bem o final de semana, vou mandar alguns números da nossa vizinha Argentina. Falamos muito sobre combustíveis, e por lá, os números são os seguintes:**Gasolina comum* (igual a nossa mas sem álcool ) 1,99 pesos = *R$ 1,00****Gasolina Super* 2,30 pesos = *R$ 1,15****Gasolina Fangio de alta octanagem* 2,89 pesos = *R$ 1,45*Como sabemos que nossa *gloriosa Petrobrás exporta para a Argentina gasolina a R$ 0,65* , podemos ver como estamos sendo *ROUBADOS* pelo governo. O contrabando de gasolina na fronteira com o Rio Grande do Sul foi motivo de uma reportagem na RBS TV (acho que foi encomendada ) Nela um Professor de uma Universidade de Porto Alegre foi alertar para os 'perigos' de se abastecer os carros brasileiros com a gasolina da Argentina. Segundo ele, o motor pifa pra já. E quando nós vamos em férias para a Argentina? Também ficou faltando a explicação para os carros produzidos em larga escala aqui e exportados para lá. Serão um modelo especial? Para mim o que pode acontecer é nossos carros se engasgarem ao entrar em contato com gasolina de verdade, pois estão acostumados com estas garapas mixurucas que nos vendem a R$ 2,89.
No setor veículos não é diferente.
Veículos *NOVOS!!!* **Gol 3 portas Power* - 27.600 pesos (*R$ 14.800,00*)***Ford F250* - 108.500 pesos (*R$ 54.300,00*) ***Vectra CD* - 82.600 pesos (*R$ 41.300,00* )***Ford Eco Export DIESEL* 4X4 - *R$ 35.000,00****Nissan Frontier** *4x4 em uma agência em Oberá, 22.000 dólares ou menos de *R$ 44.000,00* E por aí vão as diferenças, ressaltando que *praticamente todos os carros de todas as marcas têm a opção de virem com motor diesel.*Eu estava esquecendo. Nas estradas pedagiadas, com terceira trouxa (terceira pista), mantidas em muito boas condições, o pedágio custa cada *300 quilômetros** 3,40 pesos ou R$ 1,70 *. Para nós gaúchos, para percorrer a mesma distância o preço é de *R$ 28,00*. Existe explicação lógica para uma diferença tão brutal? Claro que existe, um monte:
*Cartões corporativos, Senadores a 600 mil por mês, Deputados a 200 mil por** mês*, e o resto vocês conhecem. Tem de sair dinheiro de algum lugar para manter isto. **Somos uns trouxas*. (*)*(*) Trouxas, não. Somos realmente é covardes, pusilânimes, pois um povo com dignidade já teria mudado esta merda há muito tempo!* Aury Lopes
OBS: AS ELEIÇÕES ESTÃO AÍ, ELEJAM NOVAMENTE NOVOS BANDIDOS PARA FAZEREM PARTE DA QUADRILHA . . . . SÓ SABEM RECLAMAR, RECLAMAR, RECLAMAR . . . . . E NÃO ME VENHA COM AQUELA HISTORINHA DE QUE SÃO TODOS IGUAIS, ENTÃO VAMOS TODOS ANULAR TUDO!

Fim de semana

Eu sei que no Brasil temos muitos feriados, que somos conhecidos como vagais e preguiçosos pelo mundo afora, mas eu acho que fim de semana tinha que ser maior, não dá tempo. Se sexta a gente sai (sempre a gente sai) sábado perde-se metade do dia se recuperando, aí tem também a metade dom domingo que se perde, afinal, no máximo as 17:00 já estamos morgando.
Também, haja energia para conseguir tudo né...
E olha que eu ainda dou meus dribles e faço de tudo um pouco, mas tem fim de semana que nem sendo ninja, este foi um deles. Não conseguir ir no niver da Carol e do Richard... Também pelo cóquis trincado...
No sábado, reunião da comissão de formatura, matricula no ingles, niver da Gabi, depois bar da Beth, é muita coisa...
No domingo fui comer uma paella em um niver de outro amigo, o Billy. Aff quantos virginianos ...
Bom, eu quero um fim de semana de no mínimo 3 dias!
Parabéns, Richard, Carol, Gabi e Billy.

20 de agosto - Niver do Nino

Ontem foi aniversário do meu mano (não esqueci não, só não quis postar), hoje vim aqui prestar minha homenagem ao meu único irmão (sim, pq a Nina é irmã)

Se você estivesse aqui hoje estaria com uma ressaca tão grande.
Se você estivesse aqui nem teria vindo trabalhar.
Se você estivesse aqui, eu seria mais feliz.
Se... Segue música preferida!

Na bruma leve das paixões que vêm de dentro
Tu vens chegando pra brincar no meu quintal
No teu cavalo peito nu cabelo ao vento
E o sol quarando nossas roupas no varal
Tu vens, tu vens
Eu já escuto os teus sinais
A voz de um anjo sussurrou no meu ouvido
E eu não duvido já escuto os teus sinais
Que tu virias numa manhã de domingo
Eu te anuncio nos sinos das catedrais

Fábula da galinha vermelha

Ficou mais conhecida quando foi divulgada por Ronald Reagan, nos anos 70, quando presidente, reduziu a carga tributária e conseguiu aumentar a arrecadação nos EUA.

A história da galinha vermelha que achou alguns grãos de trigo e disse a seus vizinhos:'Se plantarmos trigo, teremos pão para comer. Alguém quer me ajudar a plantá-lo?''Eu não', disse a vaca.'Nem eu', emendou o pato.'Eu também não', falou o porco.'Eu muito menos', completou o ganso.'Então eu mesma planto', disse a galinha vermelha.E assim o fez. O trigo cresceu alto e amadureceu em grãos dourados.
'Quem vai me ajudar a colher o trigo?', quis saber a galinha.'Eu não', disse o pato.'Não faz parte de minhas funções', disse o porco.'Não depois de tantos anos de serviço', exclamou a vaca. 'Eu me arriscaria a perder o seguro-desemprego' , disse o ganso.'Então eu mesma colho', falou a galinha, e colheu o trigo ela mesma.
Finalmente, chegou a hora de preparar o pão.'Quem vai me ajudar a assar o pão?' indagou a galinha vermelha.'Só se me pagarem hora extra', falou a vaca.'Eu não posso por em risco meu auxílio-doença' , emendou o pato.'Eu fugi da escola e nunca aprendi a fazer pão', disse o porco.'Caso só eu ajude, é discriminação' , resmungou o ganso.'Então eu mesma faço', exclamou a pequena galinha vermelha.
Ela assou cinco pães, e pôs todos numa cesta para que os vizinhos pudessem ver.De repente, todo mundo queria pão, e exigiu um pedaço. Mas a galinha simplesmente disse: Não, eu vou comer os cinco pães sozinha'. 'Lucros excessivos!' , gritou a vaca. 'Sanguessuga capitalista! ', exclamou o pato. 'Eu exijo direitos iguais!', bradou o ganso. O porco, esse só grunhiu.
Eles pintaram faixas e cartazes dizendo 'Injustiça' e marcharam em protesto contra a galinha, gritando obscenidades.Quando um agente do governo chegou, disse à galinhazinha vermelha: 'Você não pode ser assim egoísta'.'Mas eu ganhei esse pão com meu próprio suor', defendeu-se a galinha.'Exatamente' , disse o funcionário do governo. 'Essa é a beleza da livre empresa. Qualquer um aqui na fazenda pode ganhar o quanto quiser. Mas sob nossas modernas regulamentações governamentais, os trabalhadores mais produtivos têm que dividir o produto de seu trabalho com os que não fazem nada'.
E todos viveram felizes para sempre, inclusive a pequena galinha vermelha, que sorriu e cacarejou: 'eu estou grata', 'eu estou grata'.Mas os vizinhos sempre perguntavam por que a galinha, desde então, nunca mais fez nada mais... Nem mesmo um PÃO.

Esta 'fábula' deveria ser distribuída e estudada em todas as escolas brasileiras.

Quem sabe, assim, em uma ou duas gerações, sua mensagem central pudesse tomar o lugar de toda essa papagaiada pseudo-socialista, que insiste em assombrar nosso país e condená-lo à eterna miséria.

E viva o Phelps, e o Ciello e todos que ainda estao na disputa e os que nao estao rsrsrs

Tenho evitado postar qualquer coisa, estou em casa (de molho) e esse teclado nao temmmm acento, mas nao resistir vir compartilhar meu pensamento em relacao as olimpiadas, nao sei se 'e a primeira vez que realmente "boto reparo", mas os homens estao se superando... 'e simplesmente impressionante ver os jamaicanos e etiopes na corrida, Phelps na agua e por que nao falar do Ciello, ele conseguiu nos emocionar e nos livrar da "lambreta", ja estava preocupada com o incomodo zero na primeira fileira...

E parabens para o Globo Sport que hoje conseguiu uma edicao maravilhosa das imagens das Olimpiadas, nao 'e a toa que a Globo 'e phoda!

TO MELHOR

E hoje vou sair,
Beber, tomar todas...
Perceber minha resistencia as tentacoes...
Hoje, vou ver amigos,
Comer tranqueira...
Pegar metro, taxi, carona,
Quero mais 'e viver...
Realmente, essa coisa de ficar dentro de casa trancada,
Nao 'e pra mim.
Deu,
Fui!

Dor

Eu aprendi que a dor tem seu lado bom, o de nos informar que algo de errado esta acontecendo...
Sim, tem algo de errado acontecendo comigo, cai, trinquei o coquis e agora sinto dores dia e noite, ninguem merece... Eu ja sei que tem algo errado, nao precisaria ser avisada com tamanha frequencia rsrsrs
Aff!!

Ontem e Hoje

Ontem era só felicidade,
Um telefonema e... Pum!
Hoje é só tristeza,
Decepção,
Sensação de derrota,
Impotência,
Carência,
Uma necessidade tão intesa de colo como a de respirar,
Fragilidade estampada na flor da pele,
Vontade de Chorar, chorar e chorar,
Arrependimento do que foi feito e também do que não foi,
Dor,
Angustia,
Desespero,
Nó,
Tormento,
Na verdade, só queria sumir...

Carta a uma amiga!

Uma vez, eu estava desempregada, meu atual marido estava com outra pessoa, conheci um cara que me deu tudo, tudo mesmo! Só que, para me dar tudo, ele me tirou as amigas, o celular e algumas manias, ganhei uma casa nova, um animal de estimação (escolhido por ele), supermercado toda semana, carros (muitos) e shopping todo fim de semana, aquilo era o paraiso pra muita gente, mas eu fiquei esquecida em algum lugar, já não tinha mais vida própria e dormir, limpar a casa e cozinhar virou meus afazeres preferidos, passei a chorar todos os dias, mais de uma vez por dia por muitas vezes, procurei um amigo e pedi ajuda, se não, eu ia entrar em depressão, juntei as minhas coisas e fui embora. Hoje, muita coisa aconteceu de lá pra cá e foi tudo pra melhor, em alguns momentos não pensava assim, achava que ia voar merda no ventilador... Não sei o que teria sido se tivesse ficado lá, naquela vida que não era a minha vida!

Nem sempre o que nos falta está na matéria, muitas vezes, está na cabeça.

Refletir é muito bom, mudar de ares é ótimo, mas ser feliz é fundamental!

ORAÇÃO DAS MULHERES RESOLVIDAS

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas.
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo.
Um brinde...
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer.
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos.
Amém!

Cuidado com o que você fala!

"No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada"Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949
"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores" ThomasWatson, presidente da IBM, 1943
"Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes queprocessamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano" Oeditor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957
"Tá bom, mas... para que serve?" Engenheiro da Divisão de Sistemas deComputação Avançada da IBM, em 1968, comentando sobre o microchip.
"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa"Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp., 1977
"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamenteconsiderado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhumvalor para nós" memorando interno da Western Union, 1876.
"A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável.Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?"Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobreinvestimentos em rádio nos anos 20.
"O conceito é interessante e bem estruturado, mas para merecer uma notamelhor do 5, a idéia deveria ser viável" Um professor da Universidadede Yale em resposta a uma tese de Fred Smith propondo um serviçoconfiável de malote. (Smith viria a ser o fundador da Federal ExpressCorp.)
"Quem se interessaria em ouvir os atores falar?" H.M. Warner, WarnerBrothers, no auge do cinema mudo, 1927.
"Estou feliz por ser o Clark Gable a quebrar a cara e não o GaryCooper". Gary Cooper, a respeito de sua decisão de não interpretar opapel principal em "... e o vento levou
"Nós não gostamos do som deles, e música de guitarra está em francodesaparecimento" Decca Recording Co., ao rejeitar os Beatles, 1962.
"Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis" Lord Kelvin,presidente da Royal Society, 1895.
"Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito aexperiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso nãopode ser feito" Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminoucom os adesivos "Post-It" da 3M.
"Então nós fomos para a Atari e dissemos: 'Hei, nós fizemos essa coisa engraçada, construída com algumas peças de vocês; o que vocês acham denos financiar? Ou então nós a damos para vocês. Nós só queremosproduzi-la. Paguem nossos salários e nós trabalharemos para vocês'. Eeles disseram 'não'. Então nós fomos para a Hewlett-Packard, e elesdisseram: 'Nós não queremos vocês. Vocês nem terminaram a faculdade'". Steve Jobs, fundador da Apple Computer Inc., na tentativa de atrair ointeresse da Atari e da HP no computador pessoal projetado por ele epor Steve Wozniak's.
"O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e anecessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias" Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.
"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco!" Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.
"A bolsa alcançou um teto que parece permanente" Irving Fisher,Professor de Economia, Yale University, 1929.
"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar"Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.
"Tudo que podia ser inventado já o foi" Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899.
"A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula" PierrePachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872

E a campeã... A maior asneira já dita na história da humanidade:
"640 Kb é mais do que suficiente para qualquer um" Bill Gates, 1981

ééééé cuidado, muito cuidado com o que você fala!

Confrito de gerassões

Depois que a gente ouve alguém dizer "confrito" ao invés de conflito, nós, da velha geração, sentimos que o nosso idioma está frito, com trocadilho ou sem. Então melhor é escrever gerassão, pois pelo menos lembra girassol, uma bonita flor, e nos faz sentir bem. Lembro, no primeiro ano de escola, há tempos perdidos na poeira do passado....bem, poeira, pra mineiro; se é paulista, seria na garoa do passado, pois tudo muda neste Brasil, de estado para estado. Mas como dizia, no primeiro ano escolar, eu lia: "O leao, a, o, til...leão, matou os antilopes" E a professora, daquelas bem doces, que a mãe da gente dizia: Aqui sou sua mãe; lá na escola, a professora é sua mãe e seu guia. E era mesmo. Então a professora me corrigia: - Quer dizer então, seu sabichão, que o leão é a favor dos Lopes. Ele mata todos que são antilopes? A gente corava, olhava de soslaio para os coleguinhas, parecendo nessa hora que todos estavam dando suas risadinhas. E a professorinha: - É antílope, seu cabeça de abóbora! Olha a palavra e você vai ver que existe um assento no i. Então a entonação é aí! E a gente na hora percebia que o tal de acento, não era uma cadeira para a pessoa sentar, e aprendia que o leão realmente mata antílopes e não antilopes e que abóbora sem o tal acento, ficaria abobora. Era a tal de fonética, que hoje foi morta pela cibernética. Imaginem só uma professorinha daquele ido tempo, entrar numa sala de bate-papo da Uol e visse o que se escreve naquele "colégio". Ela ia ter até terçol, com tal sacrilégio! Ler bem e bem escrever, esse era e é, o nosso dever. Já imaginaram quando dois namorados virtuais...acho que é virtual que se chama hoje tudo que é boçal. Mas imaginemos dois namorados da Internet se encontrando no mundo real. Eu creio que a conversa seria mais dolorosa que corte de gilete. - E aí, mina. C q tc?...Quer dizer...cê quer conversar? - Nom, e vc? - Nom sei. Pq a gente se encontrou aki? - C tceu dizendo k qria. - Ah, é? - É. - De ond vc tc?...Quer dizer...De onde c é? - SP. E vc? - Tb. - Hummm... - Hummm, mesmo. - Vamos trocar de sala? - K sala? A gente tá no jd! - É mesmo! Pisei! - É pisou mesmo. Qt anos? - 18. E vc? - 21. - H ou M? - Pô, meu! M, cl! (cl deve ser claro) - Ah, é! - E vc? - K tem eu? - H ou M? - Se liga, gata. Vamo voltar pro teclado. Lá a gte se dá melhor, cada um do seu lado. - Tá falado! Já imaginaram Shakspeare ouvindo uma conversa assim entre um Romeu e uma Julieta cibernéticos. Ia ficar ruim. O homem certamente bateria a mão na testa e diria: Ai de mim! E, como diria meu genro, que certo dia me falou que o pai dele quase morreu de "patife", eu, na hora, achei que o velho era um velhaco (ai, trocadilho de novo!). Mais tarde descobri que o homem tivera hepatite e não "patife", como o filho dizia. Então, este mesmo genro meu diria que o conflito não é só de geração, mas também de "consumição"! E não é que ele estaria certo? Nós, da velha geração e outros nem de gerações tão velhas assim, não entendemos o que é Ipod e nem sabemos se é de comer ou beber; pensamos que música é música mesmo, sem saber que hoje é MP3; e RAM, para nós, continua sendo um batráquio. Num forno de microondas, após ler e reler o manual mil vezes, vamos acabar aprendendo a esquentar leite e estourar pipocas; e os tais de DVDs então? A gente sabe que passa ou grava filmes, mas como fazer o danado funcionar, já é outro negócio...Controle remoto, nem se fala. A gente aprende a usar, entre dezenas de teclas, a Play e Stop. Celular é outro ET para nós. Primeiro a gente pensou que era um telefone móvel, o que facilitaria muito, mas depois vimos que um celular serve para tocar música, acessar Internet, mandar torpedos, tirar fotos, filmar e mais uma pá de coisas. Como telefone mesmo é o que ele é menos usado... E, pra dizer a verdade, até os da geração atual, apesar que eles sabem tudo sobre MSN, jogos on-line e celulares, fora isso, eles entendem de baladas e de...e de...de...o que será mesmo que esses jovens, futuro da nação, entendem a mais? Ah, sim! Lembrei. Eles entendem de filmes, principalmente aqueles mais sangrentos, tipo Serra Elétrica, que até parece espirrar sangue na tela; eles sabem todos os nomes das bandas que estão na parada, conhecem como ninguém as grifes da sua turma, sacam de brincos, piercings e tatuagens. Eles, como lemmings, seguem uma tribo e confraternizam da opinião de todos (ou todos aceitam a opinião de um), por exemplo, de algum provável líder que disser: "Pô, é isso aí, meu!". Todos vão acatar essa opinião profunda e pragmática. E o mais duro é que na nossa geração, quando nossos pais diziam que devíamos ouvir os mais velhos, a gente aceitava, com todo respeito. Infelizmente, como os mais velhos foram ficando mais sacanas também, a gente percebeu que canalha também fica de cabelos brancos. Também nossa geração aprendeu a colar a mão direita ao peito e cantar hinos cívicos e a respeitar a pátria. Mas depois, com tristeza, mesmo sabendo que a pátria era a gente mesmo, vimos que a camarilha política estendeu seus tentáculos e há mais de 20 anos foram transformando a pátria amada em pátria dilapidada. O poder que demos a eles, através do voto obrigatório, foi usado como germe de uma doença ruim, com foco infeccioso em Brasília e se alastrando por estados e municípios. E aí, nesse mundo de Muricí, ficamos cada um por sí, na base do quem pode mais, chora menos, tendo como base de caráter a "lei de Gerson". E aí nossa geração viu que tudo ficou muito ruim. E apostamos tudo em nossos filhos e netos. Mas já era tarde. Se nós ficamos sem saber que apito tocar, mais perdidos que cego em tiroteio do velho-oeste, eles, a atual geração, obviamente já nasceram sem rumo. E, neste mundo de babacas e ladrões a que chegamos, é fácil empurrar os bigbrothers da vida para eles, junto com os Ipods, MP3, celulares atômicos e toda imbecibilidade criada pelo mundo consumista a que eles estão submetidos. Mas o pior de tudo é que esta roda viva consegue o principal e mais diabólico objetivo político-capitalista, que é impedir que os nossos jovens pensem. Sem ler, sem cultura, sem pensar e formular opiniões próprias e, claro, sem ideais, a não ser o de consumir, eles são fáceis de serem manipulados por quem quer que seja. Formamos hoje, gerações mais antigas e as mais novas, uma pátria que é como uma árvore. O povo é o tronco, que a todo custo sustém a copa, que é o poder político. Mas dia mais, dia menos, o tronco cairá, levando de roldão a copa, pois deixaram que morresse o principal sustentáculo da árvore: as raízes...

Doce Opção

Quem não se sensibilizou com a história da Ingrid Betancourt? Que mulher forte, meu Deus!
Eu tiro meu chapéu, ela foi humilhada, acorrentada, passou fome, sede, privação em cima de privação e hoje, está de volta a vida!
Eu considero esses 6 anos em que esteve em poder das Farcs um período de morte, morre a esperança, morre o respeito próprio, morre a fome, morre tudo!
Essa história parece filme, novela, qualquer coisa, é incrível como hoje 2008 ainda possa existir cativeiro como da Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia, é inaceitável, por isso não gosto de revolucionário, não gosto de comunismo, não gosto mesmo, é claro que respeito quem gosta, afinal, não vou sair nem batendo, nem predendo e tampouco matando quem acha Fidel Castro o cara, quem veste camiseta com a estampa do Che Guevara e quem acha que o socialismo é a melhor opção, nunca! Respeito todo mundo, porém, não gosto do ideal.
Me emocionei com a entrevista da Ingrid Betancourt, fico imaginando o que já passou pela cabeça dela nesses 6 anos, SEIS ANOS! É muito tempo, acho que eu não aguentaria. em um trexo da entrevista ela fala: "Eu tentei manter minha cabeça acima da linha d'água. Mas, eu comecei a desistir. O meu sofrimento diário e o sofrimento de todo mundo parecem fazer da morte uma doce opção." Honestamente eu acho que seria uma deliciosa e única opção.
Mas, ela conseguiu, está em casa com seus filhos. Se eu fosse ela não pisaria na colombia nunca na minha vida e agora, mais do que nunca, ela pode ajudar a retirar os demais prisioneiros que lá ficaram, afinal, ela sabe da rotina, de como funciona e talvez até, quem é quem lá dentro.
Ingrid, paz no coração mulher, você sim É GUERREIRA!

Passa mal, passa bem...

A pior coisa quando você não tá legal (da saúde) é alguém não acreditar nisso, tudo bem, eu sei que existem hipocondríacos mil por aí, mas este não é meu caso.
Outro dia, uma menina que trabalha comigo estava verde de dor, a minha chefe simplesmente a deitou no chão para "examiná-la", tudo bem que ela é professora aposentada e não entende picas de medicina, mas não acreditar quando um ser está com dor, é o fim! Em suma, a menina foi operada as pressas do apêndice.
Ontem almocei e passei muito mal depois, mas mal mesmo, como nunca dantes... Resolvi ir para minha casa deitar (era a única coisa que queria) depois de algumas sessões de vômitos e diarreia, me aquetei e por fim, uma leve dor no abdomem. Hoje, levantei e vim trabalhar, ela olhou pra mim e disse - Ah! mas lentilha solta o intestino mesmo. Agora eu vos pergunto, o intestino, quando solta, você vomita? Por enquanto sempre achei que se cagava, falando em cagada e o fluminense hein?? tsi tsi tsi, morreu na praia...
Bom, estou com dores! Parei!

Lulalá...

Vai transar? O governo dá camisinha.
Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou? O governo dá o aborto.
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.Vai cozinhar? O governo dá o vale gás.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.Tá na faculdade? O governo dá o PRÓ-UNI.
Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!
É um circulo vicioso manejando a manada.
Eeeh.oh..oh.. vida de gado... povo marcado... povo feliz ....

BAFOMETRO

Complicado, não sei vocês lembram daquele kit primeiros socorros que fizeram todo mundo comprar... Agora a história é com o bafometro, ai ai viu... Agora pra ser bêbado tem que ser a pé, porque de táxi não dá pra andar nessa cidade, é um roubo. De bicicleta ou te roubam ou te atropelam (aquele que o policial não parou), de helicoptero não dá, dá enjoo! De jegue, não comporta... Enfim, agora vai ser a moda do ande a pé ou tenha um amigo que não bebe, daqueles que não bebe nem cerveja sem alcool, mas que saiba dirigir hein.
Caso contrário, vá treinando pra soprar canudinho. Conversando com algumas pessoas, percebi que todas que adoraram esta lei ou não bebem ou não tem carro, e eu? que bebo e dirijo?
Vou andar com listerine no console... Aí jogo a culpa nele, já que acusa também no bafometro...
Ou paro de beber e começo a usar algo mais pesado? Aí é foda, já sou louca de natureza...
Vou parar de consumir alcool e me tornar protestante...
Na verdade, vou torcer... Pra eles esquecerem essa lei assim como esqueceram o kit...

Crer ou não crer, eis a questão...

Seis testemunhas de acusação serão ouvidas hoje pela Justiça no Fórum de Taubaté, no Vale do Paraíba, no caso da dona de casa Daniele Toledo do Prado, acusada de colocar cocaína na mamadeira e matar a filha. Três laudos do Instituto de Criminalística de São Paulo comprovaram que Daniele Toledo do Prado, hoje com 23 anos, não colocou cocaína na mamadeira da filha Vitória do Prado Iori Carvalho, que morreu em 29 de outubro de 2006 em Taubaté, no Vale do Paraíba. Mesmo assim, a jovem pode ir a Júri Popular e dois anos depois ainda responde por homicídio triplamente qualificado. Daniele ficou 37 dias presa sob a acusação de ter matado a filha. Hoje, faz tratamentos de saúde, pois no dia em que foi presa acabou agredida por detentas da cadeia feminina de Pindamonhangaba e teve ouvido e olhos feridos. Por conta das agressões sofridas, move uma ação de indenização contra o Estado. "Esta ação é sigilosa, não podemos comentar, mas já foi protocolada sim", diz a advogada. Daniele não gosta de dar entrevista, pois até hoje, quando aparece na mídia, acaba sendo provocada na rua por pessoas que não acreditam em sua inocência. "Ela ainda chora bastante, não superou a perda da filha e nem as acusações".

Agora eu pergunto: Por que não jogaram a Ana Carolina Jatobá na mesma penitenciária?
Agora eu respondo: Porque não sabem se foi ela mesmo, porque o sogro dela tem estrelinhas, porque a mídia está dividida e por fim e não menos importante, porque eles têm um poder aquisitivo que esta coitada não tem.

E o povo? Ninguém viu se a menina fez isso, eu duvido! digamos que ela seja uma viciada no pó, por qual motivo desperdiçaria sua droga no bebê?
Se falarem que era para a nenem parar de chorar ou ficar mais calma, calem a boca, pelo que todos sabem, cocaína acelera e não acalma, o pozinho branco tira sono e não apaga, ele deixa o "bagulho louco", a mente "elétrica"... Aí o povo quer linchar, as detentas querem bater... Ah! pronto, o roto falando do rasgado, sim porque se tá detenta é porque cometeu algum delito.
Ah! mas não matei meu filho.
Mas, cometeu erros suficiente para deixá-lo sozinho no mundo.
Mas, tá com a minha mãe!
E a bebê da Daniele tá com Deus!

Pára né gente! Pára!
Que mania de sentar no rabo e olhar para o dos outros. Eu posso vir a quebrar a cara, mas prefiro não acreditar que ela fez isso, assim como prefiro acreditar que só pode ter sido "os Nardones" o caso da menina Isabela, mas daí a vir a querer bater, linchar ou sair do meu trabalho e ir para porta da delegacia grita "justiça", como diria minha mãe: "já é outros 500s". Por enquanto, prefiro crer ou não crer.

Mais um adeus

Fiquei aqui perdida em pensamentos e então resolvi escrever, o tema hoje seria outro, porém, aconteceu algo muito chato, perdi uma amiga, daquelas amigas que nunca fomos grudadas até por ela morar em outra cidade (UF), mas, todas as vezes em que esteve em São Paulo, me ligou e fui encontrá-la nem que fosse por alguns minutos, uma cerveja, meia dúzia de palavras trocadas e pronto, já era alguma coisa.
Por que será que tem gente que conhecemos em imediatamente ocorre àquela empatia que nem sempre sentimos por familiares ou pessoas mais próximas não é mesmo? A isso damos o nome de amizade. E posso falar com toda certeza que a Vera foi uma amiga que passou, e como todo ser do bem, foi embora... Já diz o ditado: “Vaso ruim não quebra”. Aí eu penso, tem tanta gente que se partisse desta para melhor seria apenas um favor para o mundo, aí vem mais uma paulada.
Eu sempre me gabei de nunca ter perdido ninguém (pra morte), nem avós, nem amigos, ninguém! Aí perdi um dos seres que mais amava em minha vida, meu mano, de lá pra cá tenho visto algumas pessoas irem embora para o outro lado e essa sensação de vazio é muito estranha... Não sei explicar corretamente.
A Verinha era aquele ser humano completo, homem, mulher, criança, gente, gente do bem, não pensava em fazer mal a ninguém, desejava a felicidade, mesmo que para isso tivesse que passar por cima de preconceitos (e muitos) e deixar para trás toda uma sociedade hipócrita e infeliz, foi a primeira crossdresser que conheci, na verdade, a Vera ainda estava nascendo quando nos conhecemos na casa de uma amiga em comum em uma tarde de fondue e vinho regado a muitos risos, como já falei, empatia a primeira vista. Verinha, espero que este “outro lado” seja realmente melhor que este aqui.
Aproveitando a "deixa", lá se foi uma das melhores primeira-dama que tivemos, D. Ruth Cardoso, não sei se foi a melhor, mas foi uma que trabalhou mais e se preocupou menos com aplicação de botox ou coleção de calcinhas.
The End

P.S.: Crossdressers são pessoas que vestem roupas usualmente próprias do sexo oposto, sem que tal atitude interfira necessariamente em sua orientação sexual. Ou seja, uma pessoa crossdresser não necessariamente pautará sua orientação ou seu papel sexual em função desse seu fetiche por roupas do sexo oposto. Sendo assim, ele(a) pode ser heterossexual, homossexual ou bissexual.
Não utilizam hormônios nem cirurgias plásticas para se assemelharem ao sexo oposto, o que os distingue de travestis e transgêneros, pois no dia-a-dia portam-se segundo seu sexo biológico. Em suma, ser crossdresser muitas vezes implica na satisfação eroto-fetichista em se vestir com roupas do sexo oposto. Em raros casos os crossdressers podem até fazer uso de hormônios para ter uma aparência mais feminina (ou masculina) variando de caso em caso. Os crossdressers autodenominam-se "CDs".

O trânsito de São Paulo

O trânsito de São Paulo está insuportável, não dá mais! Pra que ter carro? Se você trabalha de segunda a sexta, já tem um dia a menos para ir com seu "poçante", o dia do rodízio, a não ser que queira acordar na madruga e chegar no trabalho duas horas antes né...

Bom, restaram 4 dias, na segunda-feira é triste, todos os caminhões do mundo estão chegando na cidade e fodem com todo o trânsito, aliás, por que nenhum candidato energúmino se preocupa em construir ferrovias??

Na terça, não sei, meu rodízio...

Quarta-feira, você passa duas horas em um percusso de 5 km sem explicação alguma, sem acidente, sem batida, nada... Coisas do além...

Quinta-feira todos os sacoleiros estão chegando na cidade, ônibus de tudo quanto é parte do país com seus motoristas perdidos e aquele povo de olhar curioso. Sempre imaginei que na cabeça deles passa assim: Nossa! que povo louco né? Como é que tem coragem de morar nessa cidade... Eu também não sei...

Sexta-feira é o dia especial, TODOS saem de carro, até quem tá no rodízio, dá-se um jeito... Afinal, é o dia internacional do happy hour, até o marido da mulher ciumenta e pocessiva é liberado pra tomar umas com os amigos, a galera que "vai" para faculdade e depois dá uma estigadinha até uma baladinha, o casal que só se ver de sexta e precisa dá umazinha no motel, enfim... Sexta-feira é sem comentários, se você pegar a Faria Lima na sexta a meia noite, vai pegar um congestionamento, engarrafamento e um trânsito daqueles...

No sábado depende da região, se você conhecer a cidade até consegue fugir daqueles que só deveriam dirigir na fazenda, charrete de preferência...

E domingo é o dia dos domingueiros, abafa o caso!

Um "apêndice"

Taxista: Acham que só eles estão trabalhando e o resto do mundo está se divertindo, são folgados e pensam ter mais direito que todos e que sabem mais porque passam mais tempo ao volante.

Motoqueiro: Prefiro não comentar! ô raça...

Motorista de ônibus: ai ai, esses pensam assim: sou grande, passo por cima de você! Esquecem o prejuízo que podem causar que eles nunca terão a mínima condição de pagar, afinal, recebem um salário lamentável.

Motorista de caminhão: É uma espécie de taxista com bacharelado, eles sim estão trabalhando, muitos sem banho, sem mulher, sem casa, se sentem o pior dos motais e ao mesmo tempo os reis das estradas, pistas, rodovias, arrebites e afins...

E tudo isso você encontra no trânsito de São Paulo!

Segunda-feira

Nunca tive problema com a segunda-feira, mas tenho passado a ter... Que dia horrível para levantar da cama, ainda mais com frio e chuva. Aí, você chega no trampo e dá de cara com mais meia dúzia de mal humorados, não porque são, mas porque é segunda.

Nem time de futebol gosta da segunda né rsrsrsrsr. Falando nisso, o que aconteceu com o Santos hein kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk que coisa!

O fim de semana foi perfect, Campos do Jordão com amigos, vinho francês, um pernil de 12 kilos comprado por mim, temperado pela Bete e pururucado por mim que ficou dos deuses... Quadrilha, vinho quente, quentão, fogueira, milho, amendoim e todos aqueles docinhos que não podem faltar rs!

Muita fotografia!

Uma paisagem de tirar o fôlego!

E uma passadinha em Capivari pra tomar um chopp escuro no Baden Baden seguido de umas compritchas básicas. Xiki nu urtimu!

Viva os meios de comunicação!

Vivvvvvaaaaa internet em casa... Que dureza viver sem net em casa viuuu!!
Como fazer para sustentar o vício maldito do Orkut, MSN, Skype, Yahoo, hotmail, gmail, google talk e afins...
É incrível não, olhamos para trás, ninguém tinha aparelho celular em nem sentia necessidade de tanta comunicação, hoje eu não me vejo sem meu aparelhinho lindo. Não tínhamos microcomputador em casa e male male no trabalho, hoje já compramos um de olho no próximo... O quer será que virá para nos escravizar? Será que nos viciaremos em GPS? Porque no bluetooth já somos...
A gente acorda e já pensa em ver e-mails, e quando aquele amigo que está sempre presente enviando os jpgs mwa doc e as piadinhas deixam de enviar, a gente já se pergunta, será que aconteceu algo?
É gente... Somos viciados assumidos e conscientes que a tendência é piorar....

Nelson Gonçalves - O fim do Boemio

Dia destes fomos surpreendidos com uma edição do Jornal da Globo: havia morrido o cantor Nelson Gonçalves aos 78 anos de idade.
Este ano de 1998 já nos levou dois dos cinco maiores cantores brasileiros de todos os tempos: Silvio Caldas e, agora, Nelson Gonçalves.
Com o desaparecimento de Nelson, o último dos grandes, encerra-se um ciclo de ouro na nossa música popular, sem possibilidades de volta. Francisco Alves, Orlando Silva, Carlos Galhardo, Vicente Celestino, Gilberto Alves, e agora Nelson Gonçalves completam o quadro de grandes cantores, de voz possante, que por muitos anos foram a alegria do povo brasileiro. Nelson vendeu 52 milhões de discos durante sua fantástica carreira, tendo recebido 20 discos de platina e 40 discos de ouro.
Adelino Moreira foi o compositor que mais se identificou com Nelson Gonçalves, para quem compunha desde 1952. A ‘Volta do Boêmio’ de Adelino, vendeu mais de 1 milhão de cópias quando foi lançado em 1956, chegando depois a 2 milhões de cópias.
É de Adelino Moreira também a música ‘Última Seresta’, que Nelson confessou ser a música com que gostaria de ser lembrado. Gravou de Adelino Moreira um total de 332 canções. Nelson Gonçalves nasceu a 21 de junho de 1919, tendo, portanto 78 anos de idade, e 58 anos de carreira como cantor. Seu verdadeiro nome é Antônio Gonçalves Sobral, sendo ele recordista nacional de gravações em LP, tendo gravado 114 discos superando o cantor Elvis Presley, com 63 LPs gravados.
Filho de imigrantes portugueses oriundos da cidade de Vizeu, Nelson nasceu em Santana do Livramento, Estado do Rio Grande do Sul. ‘Seo’ Manoel, o seu pai, tocava violão e cantava em dueto com a mulher. Quando chegaram ao Brasil, já tinham um filho; o Joaquim, que chegou a gravar alguns discos como cantor de fados.
Os pais de Nelson trouxeram de Vizeu a tradição de cantores ambulantes. Já morando em São Paulo, saiam de manhãzinha de casa e se dirigiam às ruas do Brás, nas feiras livres, praças públicas e após cantarem ‘passavam’ o pires. Deste espetáculo participavam toda a família - ‘seo’ Manoel, a esposa, Joaquim, e o Nelson; ainda garotinho. ‘Seo’ Manoel havia fabricado um violão no qual se acompanhava, e este violão tinha 9 cordas em vez das 6 cordas normais - três delas eram bordões (a corda mais grossa, de som grave) e cantava músicas do cantor paulista Paraguassu. O garoto Nelson tinha nesta época 6 anos de idade, e cantava em cima de caixote, fazendo força para merecer os 400 Réis que o pai lhe dava após o dia de apresentações.
Quando foi fazer um teste na P.R.A.5 - uma emissora situada à Rua 7 de Abril em São Paulo, o maestro Gabriel Migliori tinha diante de si um jovem de apenas 19 anos, mas com uma experiência de 12 anos como cantor. O teste foi bom, e a estréia foi marcada para daí a alguns dias embora o maestro estivesse preocupado com a forma ‘apressada’ de falar do novo cantor, achando que este fato poderia interferir no resultado. E estréia aconteceria num programa chamado ‘Teatro Alegre’, sob o comando de Aurélio Campos. Quando o Regional do Rago deu a introdução pela terceira vez, e o cantor não entrou, Aurélio Campos foi obrigado a ‘justificar’ alegando a transferência da estréia para outra oportunidade em face ao grande nervosismo do estreante. Nelson estava tão apavorado que a voz não saía, nem depressa e nem devagar. Ficara mudo de medo.
Em 1939, com o rádio brasileiro em fase de grande euforia, Nelson desembarcava no Rio de Janeiro em busca de uma oportunidade. Orlando Silva estava em pleno apogeu, vendendo milhares de discos e fazendo um sucesso estrondoso. Nelson, com características vocais semelhantes à Orlando, naturalmente passou a imitá-lo. Lutou muito e seu primeiro contrato no rádio carioca aconteceu com a Mairynk Veiga, graças à grande ajuda e o apoio que Nelson recebeu do cantor Carlos Galhardo, além do flautista Benedito Lacerda.
O primeiro disco de Nelson Gonçalves foi a valsa ‘Se eu pudesse um dia’, com a gravadora R.C.A. Victor, ganhando 600$000 Réis por mês, e mais 100 Réis por disco vendido. Em 1952 Nelson começa a gravar músicas de Adelino Moreira, de quem gravaria uma série enorme de sucessos, incluindo ‘A Volta do Boêmio’, gravada em 1956, e que vendeu dois milhões de cópias. Sem sombra de dúvidas, Nelson Gonçalves foi, e talvez hoje, ainda seja um dos maiores cantores do Brasil de todos os tempos. Na Rádio Nacional do Rio de Janeiro, no ano de 1952, Nelson Gonçalves conheceu um compositor de quem gravaria mais de 370 músicas. Este compositor era Adelino Moreira.
A partir deste encontro Nelson Gonçalves iria inaugurar uma nova fase de sua já tão brilhante carreira. Iria se libertar definitivamente da influência que sofria de Orlando Silva, criando através das músicas de Adelino seu estilo definitivo.
A Volta do Boêmio, composta por Adelino Moreira, e gravada por Nelson Gonçalves em 12 de outubro de 1956, iria vender a espantosa quantia de dois milhões de discos. Era a embriaguez do sucesso, a consagração definitiva do rei do rádio, como era chamado.
Havia no Brasil todo uma verdadeira febre de realizações e de novidades. O cinema e o teatro estavam em efervescência. Inventamos a bossa-nova, inauguramos Brasília, inauguramos a TV Tupy. Ganhamos a copa do mundo no futebol.
Nelson Gonçalves ia vivendo a vida e fazendo muito sucesso.
Recebeu de sua gravadora, a R.C.A. Victor, a fortuna de CR$ 733.000 cruzeiros de direitos fonográficos. Era uma enorme quantidade de dinheiro para a época. Mas Nelson já tinha 5 filhos para cuidar. Ele sempre dizia: ‘É mais fácil sustentar 10 filhos que um único vício.’ Parece que estava adivinhando ...
Do êxtase, onde se encontrava, à queda foi um tombo fácil.
Em 1955, sua interpretação da música ‘Meu Vício é Você’, também composição de Adelino Moreira, já era um prenúncio sombrio dos anos negros que se aproximavam, com drogas, ciúme, e até cadeia iriam operar com grande transformação no cantor Nelson Gonçalves.
Nelson Gonçalves entrou na fase negra de sua vida no dia 5 de maio de 1966, quando fora preso em flagrante, em casa, diante dos próprios filhos como viciado em droga. Segundo depoimento emocionado da sua esposa, D. Maria Luiza, quando Nelson foi preso, tinha 10 gramas de cocaína em casa, mas na versão dela, seria usada para o tratamento que fazia para se libertar da droga.
Nelson Gonçalves foi recolhido à Casa de Detenção de São Paulo acusado de uso de entorpecentes. Foi um escândalo nacional. Alguns dias depois, a direção do presídio recebeu um abaixo assinado dos 3.000 presidiários, onde eles pediam que suas penas fossem aumentadas em um dia cada um, e que em troca Nelson Gonçalves fosse libertado.
Durante o banho de sol, naquele dia, mais de 3.000 vozes emocionadas dos presidiários entoavam ‘A Volta do Boêmio’, que de forma dramática, ecoava pelos corredores tristes do presídio.
Nelson e Maria Luiza pedem ajuda ao palácio Pio XII, na benção do Arcebispo de São Paulo, D. Paulo Evaristo Arns. Pedem também através do seu advogado, proteção ao general Costa e Silva "que pelo amor de Deus que o exército estendesse suas asas protetoras sobre Nelson", verdadeiro patrimônio nacional, que lutava de forma desesperada para se livrar da droga. No ano de 1968, Nelson Gonçalves era um farrapo humano. Não mais cantava, e praticamente não mais vivia. As portas antes escancaradas para sua passagem, agora se fechavam na sua cara.
Sua luta para livrar-se da droga durou 4 meses. Trancou-se no quarto escuro e, numa batalha mortal, começou uma luta sozinho, ajudado unicamente pela sua esposa, D. Maria Luiza. Nelson começa a viver o inferno medonho que vivem todos os viciados em droga quando resolvem curar-se sem ajuda de ninguém.
A travessia do inferno, com seu círculo de horrores, foi finalmente vencida, e Nelson Gonçalves deu a volta por cima.
Para provar que estava recuperado, organiza uma luta exibição com o campeão mundial de boxe, Éder Jofre, no Ibirapuera em São Paulo.
A volta de um cartaz nacional como Nelson Gonçalves não seria assim tão simples. Encontrou muita dificuldade, muita má vontade.
Mas encontrou também muitos amigos sinceros, como Silvio Santos, por exemplo que, ao ser informado da volta de Nelson, disse ao seu pessoal do SBT: ‘Se o Nelson voltou a cantar, contratam o homem. Não estamos aqui para julgar ninguém. É o maior cantor do Brasil’.
Nelson Gonçalves morreu na noite de 18 de Abril, um sábado, na cidade do Rio de Janeiro.